生活中,我們常常會(huì)遇到這樣的人:雖然他會(huì)征求你的意見,但不管你說(shuō)什么,他最后還是會(huì)聽從自己的建議。她喜歡談?wù)撟约?關(guān)于她的一切都比你好。當(dāng)你試圖分享自己的快樂時(shí),她會(huì)給你一種質(zhì)疑的感覺。

如果你認(rèn)識(shí)這樣的人,他們很有可能是自戀者。

01

什么是自戀型人格?

自戀是我們大多數(shù)人都有的一種譜系性人格特征。在流行文化中,自戀被解釋為一個(gè)人愛著自己,更準(zhǔn)確地說(shuō),愛著他們理想化的自我。自戀者認(rèn)為他們太獨(dú)特而難以被理解,他們太好了以至于需要?jiǎng)e人的贊賞。

在心理學(xué)上,自戀被定義為:是一種夸大和膨脹的自我形象。心理學(xué)家斯蒂芬·約翰森寫道:自戀者是這樣一種人,他們埋藏了自己真實(shí)的自我表現(xiàn)來(lái)回應(yīng)那些早期的傷害,并以高度虛假的補(bǔ)償性自我取而代之。

《精神疾病診斷與統(tǒng)計(jì)手冊(cè)》(DSM)將自戀人格描述為一種人格障礙。這是一種譜系障礙,這意味著它存在于從自戀特征到成熟人格障礙的連續(xù)統(tǒng)一體中。

心理學(xué)家區(qū)分了自戀的幾種形式:浮夸型自戀(Grandiose)、脆弱型自戀(Vulnerable)、自戀型人格障礙(Narcissistic Personality Disorder)。

以上三種自戀型人格都有什么特征呢?怎樣才會(huì)被診斷為自戀型人格障礙呢?我們通過(guò)一個(gè)短篇來(lái)詳細(xì)了解一下。

02

為什么人們會(huì)變得自戀?

1、自戀是脆弱/自卑到了極點(diǎn)

自戀個(gè)性的根源是對(duì)任何人都有很強(qiáng)的抵抗力,不愿感到脆弱。自戀者拒絕把自己置于脆弱的境地。他們害怕別人會(huì)利用他們的弱點(diǎn),所以他們學(xué)會(huì)了通過(guò)表現(xiàn)得堅(jiān)強(qiáng)和強(qiáng)大來(lái)掩飾自己的弱點(diǎn)。他們認(rèn)為向別人表露情感是軟弱的表現(xiàn),所以他們學(xué)會(huì)了隱藏自己的情感,并在大多數(shù)時(shí)候表現(xiàn)得冷酷無(wú)情。

自戀者生活在焦慮的狀態(tài)中,因?yàn)樗麄兎浅Ｇ宄�自己的情緒以及別人對(duì)他們的看法。所以厭惡脆弱,是自戀型人格的根源。

2、一個(gè)自戀的人可能是過(guò)去受傷的結(jié)果

自戀者不顧一切地尋求認(rèn)可,因?yàn)樗麄円�么覺得自己的過(guò)去沒有價(jià)值,不被重視,要么覺得自己是世界上最珍貴、最獨(dú)特的人,需要受到更多的關(guān)注。

錯(cuò)誤或不適當(dāng)?shù)慕逃?例如缺乏限制,都被認(rèn)為是一個(gè)主要的原因,而寬容和專制的教育方式也被發(fā)現(xiàn)會(huì)促進(jìn)自戀癥狀。

無(wú)論是沒有看到孩子價(jià)值的父母,還是溺愛和過(guò)度表?yè)P(yáng)孩子的父母,都會(huì)隨著孩子的成長(zhǎng)而助長(zhǎng)自戀癥狀。前者會(huì)讓孩子覺得不如別人,想得到更多的關(guān)注,而后者會(huì)鼓勵(lì)孩子建立理想化的自我。

03

如何應(yīng)對(duì)自戀者?

1、如果你身邊的人是自戀者,接受他們的不同

接受不同的性格類型,不是每個(gè)人的想法和行為都和你一樣。與其試圖改變他人,不如學(xué)著接受差異,并在真正需要與他們溝通的時(shí)候找到平衡。

2、不要試圖改變他們,專注于你自己的需求

試著去理解自戀者是抗拒改變的,對(duì)你來(lái)說(shuō)更重要的是看清他們真實(shí)的樣子,而不是你想讓他們成為什么樣的人。關(guān)注自己的感受,以及你希望自己成為什么樣的人。

接受這樣一個(gè)事實(shí):世界上有很多不同類型的個(gè)性,你唯一能控制的就是你的態(tài)度和你自己的行為。

3、認(rèn)識(shí)到他們所做的只是來(lái)自他們的不安全感

自戀者的內(nèi)心非常脆弱,他們會(huì)質(zhì)疑別人,因?yàn)檫@樣才能讓自己感覺更好。當(dāng)你了解到自戀者對(duì)你所做的并不是針對(duì)個(gè)人的,而是來(lái)自于他們的不安全感時(shí),你就知道有時(shí)候他們只是需要一定程度的安慰而已。

如果自戀者是你必須密切合作的人,或者是你的家人,這一點(diǎn)尤其重要。適當(dāng)?shù)陌参靠梢宰屗麄兤届o下來(lái),完成手頭的任務(wù)。

4、問(wèn)問(wèn)他們會(huì)怎么想,而不是別人會(huì)怎么想

自戀者不會(huì)感到內(nèi)疚,但他們?cè)谝鈩e人如何在內(nèi)心深處看待他們。

臨床心理學(xué)家阿爾·貝恩斯坦解釋道:就像其他人的感受一樣,有些事情自戀者很少考慮。如果他們會(huì)傾聽你,不要告訴他們?nèi)藗儠?huì)有什么反應(yīng);相反,問(wèn)一些試探性的問(wèn)題。自戀者更有可能會(huì)按照他們自己想出來(lái)的想法行事。

如果你必須和自戀者密切合作,關(guān)注事實(shí)和想法,而不是情緒。

5、放棄獲得自戀者的認(rèn)可

你并不是自戀者所說(shuō)的那種人。所以不要讓他們的指責(zé)游戲破壞了你的自尊,不要為了你認(rèn)為正確的東西而和他們爭(zhēng)論。

為了證明他們是錯(cuò)的而和自戀者爭(zhēng)論是沒有意義的,因?yàn)樗麄儾粫?huì)放棄證明自己是對(duì)的。當(dāng)他們以不愉快的方式不同意你的觀點(diǎn)時(shí),你更有可能感到沮喪。了解自己的價(jià)值,遠(yuǎn)離自戀者對(duì)你的看法。

6、如果自戀者傷害了你,遠(yuǎn)離他們

記住,健康的關(guān)系是雙向的。這是一種相互尊重的關(guān)系,建立在互諒互讓的基礎(chǔ)上。但是與自戀者的任何關(guān)系可能都是相反的,因?yàn)樗�是關(guān)于讓自戀者單方面快樂并不斷獲取支持的。這樣的關(guān)系只會(huì)讓你感到壓力,不利于你的成長(zhǎng)。

7、設(shè)定一個(gè)界限,并始終保持它

如果你正在設(shè)定一個(gè)界限,你必須愿意保持它。當(dāng)自戀者看到你試圖重新掌控自己的生活時(shí),他們會(huì)試探你的極限,這只是他們的本能。

準(zhǔn)備好迎接挑戰(zhàn)。明確你的界限,把所有需要采取的行動(dòng)都記在心里。例如,如果你決定停止和他們交流,他們很可能會(huì)出現(xiàn)在你面前,只是為了和你說(shuō)話。勇敢地守住你的界限,不要退縮,不要再靠近它們;否則他們就不會(huì)再認(rèn)真對(duì)待你的邊界了。

8、學(xué)會(huì)什么時(shí)候走開

當(dāng)自戀者開始讓你感到不舒服和懷疑自己時(shí),要振作起來(lái),給自己足夠的尊重,離開他們。如果你愛上了一個(gè)自戀者,你應(yīng)該認(rèn)真考慮結(jié)束這段關(guān)系,去追求更好的生活。如果自戀者是你的家人,你不必對(duì)他們殘忍,但最好與他們保持距離。

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