對于每年的六一兒童節(jié)，平時很忙的爸爸媽媽們紛紛擠出時間帶娃。海淘玩具，搶購游樂場門票，網(wǎng)購孩子學(xué)校表演衣服，甚至要去幼兒園表演節(jié)目……

父母挖空心思幫孩子過節(jié)，但孩子們真的過好了嗎？

學(xué)校開六一聯(lián)歡會，孩子們排著隊上臺表演給家長們看，辛苦準(zhǔn)備一個月，自己卻一個節(jié)目沒看著，到底是父母過節(jié)還是孩子過節(jié)呢？

家長帶孩子去游樂場，孩子們這也想玩那也想要，家長就耐不住性子了，“又亂花錢了”“少吃垃圾食品”“還有作業(yè)沒寫，早點回去”，嗯，老師布置的《快樂的兒童節(jié)》主題日記還沒有寫……玩都不能盡興。

原本應(yīng)該是屬于孩子最開心的日子，卻有點說不出來的別扭。

孩子和父母高濃度地呆上一天，很多平日潛藏的問題立馬浮出，不得不說，兒童節(jié)，簡直是親子關(guān)系的照妖鏡。

讓我們來看看最常見的三例，也許父母正在潛意識層面剝削或虐待著孩子。

1.

懂事——犧牲自己以滿足父母潛意識需要

有個董事長爸爸和兒子就經(jīng)常這樣，在歡笑聲中突然扯起了皮來。較起真兒來的爸爸，甚至比5歲兒子還不講理�？尚Φ氖牵�當(dāng)兒子讓著爸爸、順從爸爸時，爸爸會稱贊兒子“懂事”。你說，怎么這個董事長爸爸就那么不懂事呢？

懂事——即使不用大數(shù)據(jù)，我們也可以知道這個詞絕對是六一當(dāng)天的高頻詞匯。能與之抗衡的另一詞肯定是——不懂事。

在精神分析的視角里，懂事和不懂事，是一回事。六一這天，很多家長發(fā)出感慨：我家孩子真是敏銳得可怕——他們或是極盡能事地討父母歡心，或是總能在父母最干燥的內(nèi)心位置點燃炮仗。

其實，出于依戀的本能，孩子會自然地犧牲自己以滿足父母潛意識的需要，這是自然而然的生存策略。懂事，是為了適應(yīng)不怎么沖突的父母；不懂事，是為了適應(yīng)夫妻關(guān)系不好的環(huán)境，特別夫妻間攻擊暗流涌動，孩子嗅到，就會表現(xiàn)出來，使得一方暴怒，一方暗爽（因為可以甩鍋給對方或指責(zé)對方了）。

所以，在家人之間的潛意識需要的關(guān)系網(wǎng)中，孩子可能才是這個家庭的父母。

這里就有兩種情況。如果家長允許孩子是孩子。那么，家長以內(nèi)心的“孩子”和孩子相處，其實能瞬間玩到一起，還會玩得很開心。當(dāng)然，也會像孩子之間一樣爭斗不休——聽誰的？誰對？誰錯？然而，不會傷感情。

另外，如果家長成了“孩子”，孩子在潛意識滿足關(guān)系中扮演“家長”了。然而，相比我們對孩子一次失誤就指責(zé)和懲罰，孩子顯得更加隨和、大度，會給父母很多犯錯的機(jī)會。我們遇見這么一個大度的客體出現(xiàn)時，就貪婪起來，一直要，不停地要，要到孩子想逃。細(xì)看一下，孩子們是否有回避、嫌棄“懂事”的微表情和小動作。

2.

比過度代償更麻煩的創(chuàng)傷激活

家長通過不斷給孩子好吃的好玩的，以代償自己童年的缺憾，這種論調(diào)已經(jīng)流傳二三十年了。但是，在今天，它的解釋力正在失去適用范圍。因為，80、90后的家長，他們的童年已經(jīng)相對富足了。

這種情況，家長還過度滿足孩子，我們要考慮另一個更麻煩的狀況——創(chuàng)傷激活。如果家長在某個年齡存在創(chuàng)傷，當(dāng)孩子長到那個年齡的時候，家長的創(chuàng)傷就可能被激活，就可能以失去理智的方式對待孩子。

一位母親，喜歡給女兒買水杯和奶瓶，不論去哪里，只要自己覺得可愛、好看就買，從不考慮實用價值以及女兒是否需要。家里的餐邊柜里裝滿了各種各樣的水杯、水壺、奶瓶40多個。兒童節(jié)，她又買了一個帶吸管的奶瓶做禮物，她8歲的女兒看都不看，就丟在一邊了。她才意識到，女兒已經(jīng)不需要奶瓶了。

這是一個比較極端的例子，可以解釋為，她無意識地對自己童年進(jìn)行匱乏性補(bǔ)償。但是，這個例子中的母親，造成她失去理智的緣由卻是，幼年被過度喂食——就是大家常見的，追著喂、哄著喂甚至威脅著喂，直到小孩消化道受不了而嘔吐。

一切在當(dāng)時不能言說的，因而情緒無法被消解的，都可稱為創(chuàng)傷。它會潛伏在那兒，等候借尸還魂的機(jī)會。

比如，喂飯。只要這個創(chuàng)傷被激活，不論個體長大到什么年紀(jì)，都會對自己會吃飯這個事實產(chǎn)生莫名的懷疑。感受擴(kuò)大，就波及自己的孩子。由于那感受無法言說，也就可以出現(xiàn)各種變形，就像上面提到的母親狂買奶瓶。

我們在和孩子的關(guān)系里，會看到過去自己和父母關(guān)系的重影。

可孩子，眼里只能看見我們此刻的關(guān)系。

在這個單一的關(guān)系里，孩子給出回應(yīng)，是非常溫暖的。你的需要，即便是早年的，他也會硬撐著滿足你。

因為對于他而言，這是唯一的，也是最重要的關(guān)系。他會用心呵護(hù)。

有人說，孩子是家長的老師。他教會我們成長，教會我們?nèi)コ袚?dān)，去愛，去信任。這個全新的客體，無條件地抱持，彌補(bǔ)了我們早年的匱乏與創(chuàng)傷。

孩子比家長還家長，在父母長大之前，他們舍不得讓自己成長，更不敢遠(yuǎn)離。

3.

推孩子去競爭=對孩子的嫉妒

我女兒幼兒園的六一活動，不需要表演，也不需要請家長去作秀，而是準(zhǔn)備好泳衣和水槍，讓孩子們自己歡騰地打一上午水仗。我感覺還挺好。

可是有的家長會抱怨這個幼兒園的節(jié)日安排太敷衍：“幼兒園只是讓大家隨便玩，居然沒有比賽、表演什么的�！�

剛聽到這樣的言論，我沒有在意。后來發(fā)現(xiàn)，很多同輩家長好像特別喜歡讓孩子參加各種比賽。我就產(chǎn)生了好奇。

沒有競爭就創(chuàng)造競爭，在很多家長的心里，競爭是無處不在的——跳舞站什么位置？同樣的表演服裝誰穿得最好看？今天誰最乖？誰收到別致的禮物……這樣的較量明里暗里都在兒童節(jié)這天上演了。

為什么有的家長這么希望孩子參與競爭？幾乎完全不顧及孩子的小心肝受不受得了。

因為家長們在傳承一個自己的認(rèn)知：美好的生活是努力換來的。很顯然現(xiàn)在孩子不用努力就已經(jīng)獲得了比自己好太多的美好生活。曾經(jīng)為此付出很多努力的家長們，在這個問題上，難免會讓自己心生嫉妒。

嫉妒，就是創(chuàng)造競爭的發(fā)動機(jī)，讓家長把孩子拉進(jìn)了競爭的漩渦里。而競爭本身并不能滿足嫉妒。嫉妒需要的是挫敗。所以，與其說家長在鼓勵孩子去競爭，還不如說家長潛意識希望給孩子制造挫敗。

當(dāng)我們以過來人身份，安慰和鼓勵孩子再接再厲時，也同步擺明了指導(dǎo)者的身份，當(dāng)我們確認(rèn)孩子“果然不如我行”或“和我一樣糟糕”時，自己的嫉妒之心也得到了些撫慰。

潛意識里充滿對自己孩子嫉妒的父母，永遠(yuǎn)不會在孩子面前卸下“優(yōu)秀的面具”。

在六一這天，買的玩具，去的場所，進(jìn)行的項目，孩子的表現(xiàn)都是“優(yōu)秀家長的證明”。在這樣的求證過程中，家長們自戀地認(rèn)為如此優(yōu)秀地自己，怎么可能安排得不盡人意呢？很少考慮孩子的感受，一廂情愿地安排。

但家長們忽略了一點，競爭并不適合每個孩子。越來越多的有識之士提出這樣的思考：是否放棄以競爭為導(dǎo)向的教育？

不輸，意味著避短；贏，意味著揚(yáng)長。一個人被迫去競爭，他只能以不輸為自己的動力。這是人性，沒有辦法。唯有在不爭處，我們才能將自己所長發(fā)揮到極致。

4.

當(dāng)生命出現(xiàn)時，不僅誕生了一個孩子，還誕生出了一對父母。孩子幾歲，作為父母這個身份的年齡也就幾歲。

作為家長，在我們的心里，有父母，也有孩子。我們其實擺蕩在父母和孩子的雙重角色里，不可避免。

當(dāng)我們放棄了父母的位置，放任內(nèi)心的小孩，忽略、任性甚至嫉妒時，孩子會去到我們應(yīng)該在的位置，反過來配合我們的需要。

而當(dāng)我們能在父母的位置上，抱持孩子的情感表達(dá)，不論喜怒還是哀懼。注意給與孩子恰到好處的愛，不多、不少、不遠(yuǎn)、不近，孩子才能回到自己的位置。

雙重角色既然不可避免，那我們就擺蕩得適時、順暢、靈活一點。

唯此，孩子們才能毫無顧忌地享受滋養(yǎng)，然后長大離我們遠(yuǎn)去，成為他們自己的樣子。

孩子成長的背影將成為更好的獎勵，鼓舞我們滋養(yǎng)自己心中的小孩兒。