如果問你，對婚姻的期待是什么，你會給出什么樣的答案呢。

大多數(shù)人可能回答，希望“婚姻幸�！�。而大多數(shù)人不了解的是，這個期待，最可能讓婚姻滋生病菌，走向衰敗。

什么是“婚姻幸�！保啃腋５幕橐�，是個不務實也不合理的說法，太過抽象。

某天午飯，一桌人談到婚姻治療，說哪種治療對婚姻有效。我說，最有效的是離婚。如果要進入到婚姻治療，那一定不能算是幸福的婚姻的基調(diào)。治還是不治？怎么治？婚姻關系，本質(zhì)上是伴侶雙方互為投射認同的場所。治不了雙方各自無意識投射的內(nèi)容，也就治不了婚姻。

被治得還能維持的婚姻關系，很有可能原本雙方的投射內(nèi)容就不算原始。為什么我說離婚有效，是因為離婚可以解構掉投射的場域。你沒有一個可以投射的對象的時候，你不得不收回亂七八糟的投射，這就是你開始不得不回歸自己，學習獨處的時候。

沒有人讓你愛，也沒有讓你恨。最寂寞難耐時，也是最深的面對自己的時候，這會讓人很絕望。但人生在世，不經(jīng)歷和穿越一下絕望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼喚，在婚姻中，可以淋漓盡致地展現(xiàn)出來。伴侶正是時時刻刻都在回應我們內(nèi)在世界的人，即便伴侶的無回應態(tài)，也能被我們體驗為某種回應。所以在親密關系里，無論關系是好是壞，都還算熱鬧，還有人可以玩。

玩得好的不多說。玩得很糟的，其實很難改善。早就有人做過調(diào)查，你去一個荒島呆一段時間，兩個選擇：帶上齊備的物資，就你一個人，或者帶上一個人，沒有物資。大伙都選擇帶個人吧。

人的習性中，害怕孤獨，是最重的。為什么？孤獨，逼迫你無法不去面對自己內(nèi)在非常深的內(nèi)容。關系的好處是，可以讓兩個人能以合理的方式防御身而為人的孤獨。我們大部人都是這樣選擇的。

當沒有人玩的時候，我們想找個人一起玩。當有人愿意一起玩的時候，我們就開始了投射游戲。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和閹割自己的父母。在咨詢中，就會聽到女人抱怨丈夫不重視自己，不承擔家庭責任。男人會抱怨妻子挑剔和控制。這也是很多心理工作者公認的中國式婚姻關系：女人追，男人逃。

親密關系，總是避免不了被人當成呈現(xiàn)和釋放過去傷痛的最佳舞臺。

重點是，投射一旦發(fā)生，認同也就必然形成。也是說，相互投射的內(nèi)容的匯合，創(chuàng)造了婚姻關系的基調(diào)。雙方投射的內(nèi)容越原始，帶給婚姻的撞擊就越大，帶給人的失望和痛苦就越強烈。

在這個婚姻關系的原理下，如果婚姻的目標是幸福，想想會多么虛幻。

重點是，是當一個人期待婚姻幸福的時候，就會有隱藏的對幸福的標準，會蒙蔽自己的雙眼，看不見自己在婚姻中可能會投射什么。當你問一些人，什么樣的婚姻會讓你感到幸福？所有的答案就是“標準”。標準的特點是，只要達不到，就扣分。

想想，假設一個人有20條關于幸福的婚姻的標準，還不算伴侶的標準是否是一致的。這20條標準，是都達到就叫幸福，還是說達到2條也叫幸福？是每天都達到，還是365天，60天達到也叫幸福？是最近兩年達到，還是未來20年都要達到才叫幸福？

人另外一個很重的習性，是我執(zhí)。放在婚姻幸福里是，管它什么標準，我認為的幸福才是幸福。如果對婚姻的期待是要幸福，百分之百不會體驗到幸福。

當你去釣魚，你的目標是釣大青魚，你會是一個什么狀態(tài)？非大青魚可能無法讓你激動，而且你還會沮喪，為什么上鉤的都是些毛毛魚。如果你只是釣魚玩，即使釣的是條咪咪魚，你都會開心得不得了。

我講的不是“不抱希望就不會失望”這類東西。為了避免失望而禁止希望，是無法面對失望。一個人都達不成的境界，比如滿足、舒展、平靜、適當?shù)莫毺�，在關系里，再把投射這個攪屎棍攪出很多屎來，你會愛上這個屎味才怪。

有人停不下來互相攪屎，最后就離婚了。其實挺好，這就是最好的治療。這意味著這些屎最后要吃回去，要學習與自己的屎共處。

然而，每個人都有一根攪屎棍。這是我們必須要自知的�；橐鲈陉P系層面的意義，不是讓人感到幸福。而是在注定的投射的場域中，能夠節(jié)制雙方的投射內(nèi)容，在不是太臭的空間里，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實際的人類生存的必需品，來抵御部分的存在性的孤獨。

當人想通這一點，很多標準就毫無意義。反而可能心生滿足和感謝，如果非要說幸福的話，這才是幸福。