候機(jī)廳里，一個4、5歲的小男孩，推著一個藍(lán)色的小行李箱，一邊跑著，一邊興奮地喊叫著。一位年輕女性用更大的音量朝他喊著：“停下來，聽到?jīng)]？”

小男孩一定聽見了，他不僅沒有停下來，還朝著手扶梯的方向移動。這位年輕的媽媽，三兩步?jīng)_過去，一手扯住小男孩的胳膊，一手奪過行李箱，對他厲聲吼道：“你是耳朵聾了嗎？你這孩子怎么這么不聽話，以后都別想出門玩了！”

這位媽媽很激動，臉上掛著非常強(qiáng)烈的嫌棄的表情。小男孩兒不知所措，一邊想要靠近媽媽，一邊眼睛又看向別處。

當(dāng)我進(jìn)入機(jī)艙打量座位時，又看到這對母子。他倆就在我右邊靠窗的兩個位置。小男孩兒很興奮地在喊叫中扭動著身體，年輕媽媽正看著手機(jī)�！�嗒”一聲，小桌板突然倒下來，差點磕到小男孩的臉。這位媽媽立即不耐煩地對說：“跟你講不要亂動，你是在抽什么風(fēng)�！�

起飛時，廣播說請收起小桌板。這位媽媽把男孩位置上的小桌板剛收起來，“嗒”一聲，小男孩重新把它放下，并不滿地喊：“我要玩這個！”

顯然，這位媽媽并沒有辦法幫助孩子適應(yīng)現(xiàn)實環(huán)境。比如候機(jī)廳人來人往，不可以推著箱子橫沖直撞；在機(jī)艙狹小的空間內(nèi)，不可以大聲喊叫吵鬧別人；廣播里的規(guī)定，也是一定要遵守的；也不可以一直朝前排座踢腳，影響別人休息。在不到一小時中，需要管教的就有四件事情。這位媽媽除了使用嫌棄的吼叫制止孩子以外，沒有別的方式。

就小桌板的事情，母子正僵持著，這股張力讓我都不太舒服。我決定幫幫他們。我對右手邊的年輕媽媽輕聲說：

－如果你不想讓他做什么事情，最好的辦法是，平靜地告訴他不能做的原因是什么。

－他不會聽的，你看我那樣說，他都不聽，犟得很！這位媽媽回道。

－是的，所以你需要很平靜地告訴他為什么不能做。他需要你幫助他能平靜地理解不能做的原因。如果你對他只有命令，沒有教導(dǎo)，他就會反抗。而且你在用新方式前，最好能先跟他道歉，這樣會很有效。

這位媽媽聽懂了，換成平靜的口吻對小男孩兒說：

－剛才是媽媽太急了，不應(yīng)該那樣對他你講話。你聽到了廣播里面說，飛機(jī)起飛時，要把小桌板收起來，把遮光板打開，還要把椅背調(diào)直，對吧。所有坐飛機(jī)的人都要遵守，媽媽要遵守，你也要遵守。等到飛機(jī)已經(jīng)飛到天上了，廣播就會通知可以把小桌板放下來了。

小男孩兒問：為什么呢？年輕媽媽轉(zhuǎn)過頭來看我，意思是怎么解釋。我說：

－告訴他，一會兒幫他叫飛機(jī)上的工作人員過來，他可以問。很快聽到男孩兒說：媽媽，你幫我問。母子之間的張力解除，小家伙也同意放好小桌板。只是時不時就問：媽媽，飛到天上沒？

這位媽媽也用同樣的方式解決了小男孩踢腳的行為。平靜地對小男孩兒說：前面的叔叔在睡覺，你這樣踢，會打擾他的。

老實說，管教孩子是不簡單的，需要學(xué)習(xí)技巧和練習(xí)。在應(yīng)該有所管教的時候而沒有，會制造問題小孩。這就跟精神分析說，在應(yīng)該給孩子鏡映、抱持而不足夠時，會制造問題小孩是一樣的。

接受過精神分析觀點的人可能會對“管教”這個詞有些排斥，這個味道跟溫暖、容納、共情不太一致，可能會讓人覺得刻板且嚴(yán)苛。經(jīng)過精神分析的洗滌，不少人相信，只要給孩子充分的空間，讓他想做什么就做什么，只要充分地滿足他，他自然而然就會發(fā)展得很好。其實呢，可能是我們對這種養(yǎng)育方式太理想化了。

同時這種養(yǎng)育方式，3歲以前是可以的，或者說2歲以前是可以的。但是如果把這種“高山無害奶源”的養(yǎng)育方式一直持續(xù)下去，比如持續(xù)到五歲，其實也會剝奪孩子應(yīng)該獲得的重要的養(yǎng)育內(nèi)容。可能剝奪掉的最重要的功能是，他很難發(fā)展出自己內(nèi)部的力量來適應(yīng)現(xiàn)實。

而3歲孩子要面對的現(xiàn)實和6歲孩子要面對的現(xiàn)實，以及9歲孩子、15歲孩子所需要面對的現(xiàn)實是完全不同的。就像前面那個4、5歲的小男孩兒，他對身體的活動的享樂、對內(nèi)在攻擊性力量的掂量、對禁止的反抗都不會跟一個2歲的孩子一樣。

他如何更新自己和外在現(xiàn)實環(huán)境的關(guān)系，他如何更新對自己行為帶來的結(jié)果的認(rèn)知，他如何調(diào)控自己的情緒和行為來準(zhǔn)備好適應(yīng)某些必要的現(xiàn)實，不被現(xiàn)實打擊和摧毀，反而有適當(dāng)?shù)哪芰�來�?chuàng)造一個符合他自己的現(xiàn)實呢？

上個星期，一個老同學(xué)微信上問我，女兒剛上小學(xué)，學(xué)習(xí)習(xí)慣很不好，要怎樣能讓女兒養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。這可能是絕大部分父母的難題，怎么能讓正在上學(xué)的孩子，養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。

其實核心只有一個：自律。簡單說是，自己能管理自己，同時了解如何為自己負(fù)責(zé)。更精神分析的說法是，如何成為一個更獨(dú)立的人。而這一個最大的核心任務(wù)，是需要在孩子逐步成長的過程中，通過教導(dǎo)，幫助他搭建起來一個相對完整的功能。

到了上小學(xué)再開始，其實已經(jīng)算是比較晚了。如果一個孩子在小學(xué)的幾年，還沒有發(fā)展出適當(dāng)?shù)淖月赡芰�，那么學(xué)習(xí)就會成為半終生的障礙。未來的中學(xué)、大學(xué)、工作，可能會有些輕、中、重度殘疾的狀態(tài)。

比如，孩子上幼兒園了，幼兒園比家庭有更多規(guī)則。三歲的孩子如果在家庭中沒有接觸過規(guī)則這個東西，他在幼兒園就會失控。幼兒園不會為一個孩子創(chuàng)造一個只適合他的規(guī)則。那么當(dāng)這個孩子無法理解和一定程度遵守幼兒園的規(guī)則時，他在這個環(huán)境中就會感到很困惑也很無力，甚至被邊緣化。這種被邊緣化，正是一些問題行為的原因。

再比如，孩子上小學(xué)了，一個班級會比幼兒園又有更多更不同的規(guī)則，如果一個孩子在此前，理解和接受規(guī)則的能力沒有發(fā)展起來，那么他也不可避免地會被邊緣化。對于孩子來說，無論在哪里，他都希望是被接受、被認(rèn)可的。如果他不具備被接受被認(rèn)可的能力，也就無法創(chuàng)造一個相應(yīng)的現(xiàn)實。想想還是挺讓人憂心的。

極端情況就是反社會人格了。他們的一生都在破壞規(guī)則，只是因為他們沒有能力理解和接受規(guī)則。

那要如何讓小小的孩子，能夠在進(jìn)入更大的現(xiàn)實環(huán)境前，就有基本的能力呢？就像我的那位老同學(xué)所困擾的，孩子學(xué)習(xí)習(xí)慣不好，放著作業(yè)不做，只想看動畫片，對做不做作業(yè)感到無所謂。這其實不是學(xué)習(xí)習(xí)慣的問題，而是從2到6歲這之間，持續(xù)地、無數(shù)個小情景中，是否幫助她建立了自律的能力。

當(dāng)孩子不好好吃飯只吃零食的時候，當(dāng)孩子不讓看動畫片就嚎啕大哭時，當(dāng)孩子在超市的零食柜臺前大發(fā)脾氣時，當(dāng)孩子故意砸壞玩具時，當(dāng)孩子打人咬人時……

我們的孩子在內(nèi)心中呼喚“管教”，渴望父母用一種充分了解他們的方式來幫助他們感到自己是安全、可控的。當(dāng)這些時刻出現(xiàn)時，我們是否意識到了，并能夠真正的管教孩子，而不是只有禁止、阻攔、批評、懲罰，也不是單純讓孩子感到羞愧、內(nèi)疚、自責(zé)、不被愛、被拋棄，讓這些情緒淹沒他，而無法思考有些事情為什么不能這么做。

當(dāng)孩子犯下了必然的錯誤，你是否能讓孩子意識到，他是可以被原諒的，這些錯誤也是可以被修復(fù)的。因此他也能從犯錯中獲得對自己的積極的體驗，而不是自感被蒙了一層灰。

著名的美國兒童心理發(fā)展專家塞爾瑪·弗雷伯格說過一句話：一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。

美國家喻戶曉的兒科醫(yī)生與發(fā)展心理學(xué)家布雷澤爾頓教授說：對他人感同身受并能因此給予關(guān)懷的能力始于童年早期，但會終身發(fā)展。

感到悲哀的是，即使是一些成年人也從來沒有完全發(fā)展出這樣的能力。但最終，每個人的行為并不會只依賴于外界施加的規(guī)則（除非是在監(jiān)獄里），而是基于自我管教。相應(yīng)地，自律也被個人對于他人的感受和需求的覺察及顧慮所影響。

“高山無害奶源”的養(yǎng)育方式的好處，現(xiàn)在已經(jīng)被很多父母意識到，并正在學(xué)習(xí)。但是在孩子兩歲左右的時候，也需要學(xué)習(xí)如何管教孩子，幫助他在現(xiàn)在以及未來發(fā)展必要的能力，適應(yīng)現(xiàn)實以及創(chuàng)造現(xiàn)實。

布雷澤爾頓教授的一套書在美國備受父母喜愛。這套書終于在國內(nèi)出版了——《給孩子立規(guī)矩》、《應(yīng)對孩子的憤怒與攻擊》、《讀懂二孩心理》。

這套書最棒的地方是，列舉了不同場景中的處理技巧。對讀者也有很多提示，不同特質(zhì)的孩子，處理的方式也會不盡相同。語言平實，情景豐富又有代表性，沒有半點理論概念。相信所有父母都能看懂，并且明白該如何做。

這套書所涉及的內(nèi)容，其實也是大多數(shù)成人需要再次內(nèi)聚整合的內(nèi)容。他向我們展示了一個不完全理想化，又權(quán)威又親和，充分了解孩子，還有智慧的父母的形象。

這可能是我們內(nèi)在所缺乏的父母的樣子。很多到了四五十歲，還在處理與內(nèi)在父母關(guān)系的人太多。比如我自己。很多人誤以為處理與父母的關(guān)系，就是跟年邁的父母講道理或者“算賬”，希望他們能改變，或者能承認(rèn)當(dāng)年他們做的不足的地方。

我們終身都會攜帶著孩子的部分。即使已經(jīng)很大程度上接近了和父母的分離，但我們的孩子的身份，并不會輕易消失，也沒有必要讓它消失。那些過去作為一個孩子對外界的人事物的反應(yīng)，當(dāng)我們年邁的時候，也會部分地按照那個反應(yīng)去反應(yīng)。

我們是否允許自己領(lǐng)養(yǎng)一對好的內(nèi)在的父母，不必完美，卻能平和有辦法的與我們內(nèi)在的孩子共處？當(dāng)我在看布教授這套書時，找到了除了“意愿”這種抽象的東西以外，切實可運(yùn)用的東西。如果我們還是一個孩子時，能被這樣管教該多好。

這么多好辦法，真的可以給我們的內(nèi)在父母充分的滋養(yǎng)。當(dāng)然了，現(xiàn)實中父母們，如果能使用這些辦法也是非常棒的。

當(dāng)我們內(nèi)在的父母被支持得足夠，也就能放下對真實的父母的需要和期待。

作者｜付麗娟

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