擁堵的交通，糟糕的服務，毫無意義的會議，暴脾氣的孩子……現(xiàn)代生活中可抱怨之事太多了。不過，有幾個人懂得抱怨之道呢？

心理學家指出，表達不滿情緒并不只是意味著把關系搞得緊張，它也有不少積極的社會功能。但并非所有抱怨都一樣。

研究人員將抱怨分為兩種基本類型。表達型抱怨──以宣泄情緒為目的──能十分有效地幫助你釋放情緒。同時，它還能拉近人與人之間的距離，例如乘客對航班延誤同仇敵愾，員工在一起抱怨老板時能彼此認同。

然而，太多的表達型抱怨──“在這個城市約會真是糟透了！”──會形成負面情緒的反饋循環(huán)�！耙坏┍г沟膯栴}解決不了，我們就會感覺全世界都在跟自己作對。”《嘎吱作響的車輪：抱怨力量大》(The Squeaky Wheel)一書的作者，心理學家Guy Winch如是說。

第二種抱怨則是積極作用型抱怨。這種抱怨更有建設性，通常以解決問題為目的，比如跟伴侶說：“親愛的，我累死了，你可不可以來洗碗呀？”克萊姆森大學(Clemson University)心理學教授Robin Kowalski在研究中發(fā)現(xiàn)，高自尊的人往往是積極作用型抱怨者，也許是因為他們更有信心，相信提出意見能改善現(xiàn)狀。

Kowalski博士于2014年發(fā)表在《社會心理學雜志》(Journal of Social Psychology)上的研究發(fā)現(xiàn)，積極作用型抱怨者具備若干特質(zhì)。研究人員請410名大學生列出他們的前任或現(xiàn)任最讓人難以忍受的毛病。其中最常見的是“嘀嘀咕咕”、“不愿傾聽”、“邋遢”以及“遲到”。

調(diào)查人員請參與者挑出排名前三的毛病，再說說自己對雙方關系的整體滿意度，并說明這些毛病對雙方的關系造成了什么影響。參與者還填寫了一些用于評估其自身幸福、抑郁、正念（即對新的事物和觀念的接受）程度以及生活整體滿意度的調(diào)查表。

那些正念程度較高的人（以及幸福感略高的人）對伴侶的不滿較少，抱怨時也更會以目標為導向。Kowalski博士表示，了解自己的感受，并接受伴侶的觀念，能幫助人們更好地管理抱怨，并在抱怨時有的放矢。

抒發(fā)心聲和有效抱怨對我們的心理健康大有裨益，Winch博士說，它可以增進雙方關系，還能讓我們覺得更有效果。他說，當有效抱怨者聚到一起時，他們通常能改變世界。

一些有效抱怨的小竅門：

目標明確。有效的抱怨簡潔明了，它以事實為依據(jù)，目標明確，在恰當?shù)臅r間針對恰當?shù)娜�。如果你對酒店糟糕的服務感到惱火，就說清楚你要什么：更好的房間，積分，還是酒店員工的致歉？闡明需求會讓你的抱怨大為不同，還能把意見傳遞給有能力解決問題的人。

寫下來。大吼大叫只會激化矛盾，你可以先把想法寫下來。這樣既能緩和情緒，又能把問題表述得更清晰。

堅持寫抱怨日記也是一種更有效的方式，Kowalski博士說。捫心自問，我的抱怨是表達型還是積極作用型？重不重要？聽我抱怨的人有沒有能力幫我解決問題？

態(tài)度積極。Winch博士建議給抱怨加個積極的開頭：“我總是很期待約會之夜�！比缓笤匍_始抱怨，別翻舊賬，專注眼下的問題，比如“昨晚看電影你遲到了15分鐘，我特別擔心會趕不上時間。結(jié)果我很難靜下心來看電影�！�

以積極的語調(diào)結(jié)束，讓對方更有解決問題的動力：“要是下次你能準時到，我就會更享受電影，也更享受我們倆在一起的時光�！�

幽默一些。幽默──特別是自嘲──很有效，Winch博士說。比方說，如果你沒有大吼大叫，反而拿自己的不耐煩開玩笑，那么客服代表就更有可能站在你這邊。不過你得注意，別把幽默變成嘲諷。

讀懂暗示。Kowalski博士提醒我們，別做“不接受幫助的抱怨者”，即反復拒絕善意的建議或幫助的人。想要做到這點，就得注意別人的肢體語言：他們是不是雙臂交叉，看向遠處？如果是，你也許就該停止抱怨，開始傾聽了。

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