每一個(gè)人內(nèi)在都有一個(gè)小孩,不管你活到幾歲,他都在如影隨形�？墒乾F(xiàn)在我們內(nèi)在小孩,恐怕都受傷了。這個(gè)傷來(lái)自童年、來(lái)自原生家庭。

我們生活在一個(gè)講求“服從”、“聽(tīng)話才是乖孩子”、“不打不成器”的家庭文化里,家庭暴力無(wú)所不在。所謂的家庭暴力,不只是父母的責(zé)備打罵,甚至連威 脅、恐嚇、及所有控制孩子意志的作為,都應(yīng)視為是一種暴力。暴力,叫人失去自主,叫我們活在恐懼中。暴力,讓我們的內(nèi)在小孩“傷痕累累”。

我們需要看到童年的自己,從童年的傷痛中重新把愛(ài)找回來(lái)。

  01 

看見(jiàn)童年的自己,好好把自己愛(ài)回來(lái)

保護(hù)并關(guān)心孩子的需求這其實(shí)應(yīng)該是件最理所當(dāng)然的事,但我們的世界卻還有許多在缺少關(guān)心下長(zhǎng)大的人,成年后的他們?cè)囍鴮⑦@種關(guān)心通過(guò)暴力來(lái)取得。

伊莎貝拉是芝加哥的演員, 不久前她告訴我她去看了一位內(nèi)科醫(yī)生,這位醫(yī)生從不同角度給了她很多建議,當(dāng)時(shí)的她患有慢性腸炎,這個(gè)病是隨著一場(chǎng)心理沖擊而來(lái)的。

伊莎貝拉遇到的沖擊發(fā)生在她和劇團(tuán)受邀到都柏林演出的時(shí)候,這里也是她度過(guò)童年的地方。 她打算在這里和她青年時(shí)期的友人約翰碰面,約翰以前很喜歡她,而且她也覺(jué)得他很了解自己。

她現(xiàn)在想聽(tīng)約翰說(shuō)說(shuō)當(dāng)年在她身上感受到了多少的憤怒、恐懼與孤獨(dú)。然而,約翰什么也沒(méi)感受到。

約翰說(shuō):“當(dāng)時(shí)的你很快樂(lè),很有活力,很愛(ài)玩,別人根本感覺(jué)不到你心中有傷痛,你不記得我們以前常常去跳舞、聽(tīng)音樂(lè)會(huì)和看戲了嗎? 你對(duì)人生充滿好奇,我非常欣賞你�！�

伊莎貝拉第一次認(rèn)識(shí)到:約翰從來(lái)沒(méi)看到過(guò)我的痛苦,他只看到我體內(nèi)的那個(gè)快樂(lè)的小女孩,我現(xiàn)在很高興經(jīng)歷過(guò)都柏林的那個(gè)夜晚。因?yàn)槲铱倸w還有一段人生路要走,我希望這段人生可以不再逃避,我已不再需要隱藏自己。因?yàn)槲也槐卦偃ケＷo(hù)那些曾經(jīng)發(fā)生過(guò)的事,以前我完全拒絕承認(rèn)這些事,我不斷尋找的那些異性對(duì)象,他們根本不愛(ài)我。

不論學(xué)歷高低、收入如何、前途好壞,每個(gè)人都可能突然之間因?yàn)榍榫w沖動(dòng),陷入萬(wàn)劫不復(fù)的深淵。每個(gè)人的內(nèi)心都有黑暗的層面,過(guò)去我們的社會(huì)常常遮起眼睛不去看黑暗的部分,但是現(xiàn)實(shí)中的事件讓我們不得不去面對(duì)人性的黑暗面。

這時(shí)候你需要像伊莎貝拉一樣告訴自己:

我現(xiàn)在已經(jīng)停止扮演一個(gè)勇敢的女孩了, 我也停止在戲劇角色當(dāng)中尋找真實(shí)的自我,我終于有勇氣當(dāng)真正的我,以我真正的樣子生活。

  02 

你的身體里也藏著一顆心

如果你曾打過(guò)孩子耳光,請(qǐng)別感到絕望,這是因?yàn)槟阍诤苄〉臅r(shí)候就經(jīng)歷過(guò)這種痛苦,這種行為幾乎是自動(dòng)發(fā)生的,如果你了悟這點(diǎn)且愿意承認(rèn),是可以彌補(bǔ)這種錯(cuò)誤的,但絕對(duì)不要對(duì)孩子說(shuō)你這么做是為了他好。

幾十年來(lái)我一直以為自己小時(shí)候沒(méi)被打過(guò),因?yàn)槲覍?duì)這方面一點(diǎn)記憶也沒(méi)有,但是當(dāng)我通過(guò)黑色教育的數(shù)據(jù)得知,小孩會(huì)在很小的時(shí)候,也就是還是個(gè)小嬰兒的時(shí)候,就遭到打罵管教,以讓他們學(xué)會(huì)服從與如廁,我終于知道為何我會(huì)沒(méi)有記憶了。

顯然,在我還是個(gè)小嬰兒的時(shí)候,我就接受了極為有效的服從教育,對(duì)此我只有身體的記憶,而沒(méi)有有意識(shí)(清楚的)的記憶。 我母親后來(lái)會(huì)很驕傲地說(shuō),我早在六個(gè)月大時(shí)就會(huì)如廁了,而且我從不會(huì)給家長(zhǎng)制造麻煩,當(dāng)我有一點(diǎn)自己的想法時(shí),只要一個(gè)嚴(yán)厲的目光,就讓我乖乖退回來(lái)。

如今我才明白自己為此付出了多大的代價(jià),由于害怕這種目光,很多事情我無(wú)法說(shuō)出口,也絕不敢去想,雖說(shuō)后來(lái)我最終也獲得了這些說(shuō)與想的能力。

我們從小就學(xué)會(huì)壓抑和否認(rèn)自然的情感, 認(rèn)為羞辱與責(zé)打是為了我們好,而且也不會(huì)引起我們的疼痛感。 于是我們用同樣的方式教養(yǎng)孩子,并說(shuō)服他們相信這是為他們好,因?yàn)樵谶^(guò)去我們也被這樣教育,我們的腦袋就是由這些錯(cuò)誤信息裝配起來(lái)的。

所以,如今會(huì)有幾億人聲稱,孩子只有通過(guò)暴力才會(huì)變好、變明智,他們不去正視自己孩子的恐懼,拒絕去理解他們的孩子。

可是如果讓一個(gè)孩子相信,人們侮辱他、折磨他是為了他好,那么他可能一輩子都會(huì)這么認(rèn)為,其結(jié)果便是他也會(huì)虐待自己的孩子,并且以為自己完成了一項(xiàng)很好的工作。可是孩子那些被自己必須壓抑住的憤怒、不滿與痛楚怎么辦呢?

我們的身體完全了解我們經(jīng)歷過(guò)的事,但身體里也藏著一顆心,這顆心希望完全掌握我們、調(diào)度我們,這種控制手法與小孩在出生后的頭幾個(gè)月或頭幾年里,從父母身上學(xué)到的東西是一樣的,因此身體不得不棄權(quán),開(kāi)始順應(yīng)與服從,但它偶爾又會(huì)通過(guò)病癥來(lái)為它的困境提出警告,就像拒絕上學(xué)的孩子常常會(huì)生病,但父母卻一直不理解原因?yàn)楹巍?/span>

當(dāng)我們想逃離那背負(fù)在我們身上的事實(shí)時(shí),我們其實(shí)跑不了多遠(yuǎn),事實(shí)會(huì)一直跟隨著逃跑的行為,帶給我們痛楚,使我們做出后悔的行徑,讓我們更加迷惘,弱化我們的自我意識(shí)。

如果我們正視這些事實(shí),我們便有機(jī)會(huì)去認(rèn)清它們,了解缺少的是什么,以及導(dǎo)致情感生活空虛的原因是為何。

救贖之道,就在于覺(jué)知、覺(jué)察,好好去擁抱過(guò)去那個(gè)受傷的內(nèi)在小孩,進(jìn)而好好把自己愛(ài)回來(lái)。

本文出自愛(ài)麗絲·米勒(Alice Miller, 1923-2010)所著《夏娃的覺(jué)醒》一書(shū)

— The End —