你是否經(jīng)常被孩子折騰得頭暈?zāi)X漲?你的孩子是否常常和你作對?你面對自己的孩子是否總是束手無策?解決孩子的心理問題都是一個需要花費時間和精力的事情,這里沒有靈丹妙藥,但卻有許多心理教育的原則和技巧。帶您探究孩子不聽話的種種表現(xiàn)、原因及應(yīng)對措施,讓您能正確且自如地面對孩子不聽話的行為。

一、現(xiàn)象

孩子“不聽話”的不同情況

“不聽話”,為人父母可能自覺不自覺地會使用這個詞,但家長是否清楚,當(dāng)您使用這個詞時,不公平的指責(zé)就會在您心愛的孩子心里體會到了。為什么會是這樣呢?

1、有的孩子好像很任性,想做的事必須做完否則就不行,做完之后才能按照父母要求去做別的事。例如:不看完動畫片不吃飯。

2、有的孩子要求父母一起做游戲、聊天、陪他玩,還有興趣盎然。否則,你不滿足他,說不定就會出現(xiàn)家長不希望出現(xiàn)的“小動作”。

3、有的孩子你說什么他似乎總是很有理,不能完全按照父母的要求去做,或者心不甘、情不愿地去做。

4、有的孩子似乎按照父母的要求去做,看似聽話,但卻心猿意馬,不能按時、按量完成父母的要求。

5、有的孩子似乎記性不好,丟三落四,告訴他怎么做,他可能一扭頭就又忘了,總得讓父母不斷提醒。

以上幾種情況出現(xiàn)時,每個家長或多或少的都會遇到,那么,孩子真的“不聽話”嗎?下面讓我們來看一下孩子不聽話的原因。

二、原因

孩子:我們不聽話的20條原因

差不多所有的家長都希望自己的孩子聽話,然而有些孩子就是不聽話,為什么會這樣呢?是不是孩子故意與父母作對?還是一些別的原因呢?事實上,孩子之所以不聽話,是有許多的原因的�，F(xiàn)在我們將在孩子口中的一些原因列出:

1.他們對我提出的要求太高太嚴(yán),我做不到。

2.他們曾傷害過我的自尊心。

3.我對他們不服氣。

4.當(dāng)時我的心情不好。

5.我根本不相信他們說的話是真的。

6.我控制不了自己的行為。

7.他們經(jīng)常打人,我反感他們。

8.我正在生氣,心太煩,誰的話也不愛聽。

9.他們對我說話時態(tài)度不好,語言不文明,不尊重人。

10.他們總拿我跟別的孩子比,我最不愿意聽這些話。

11.我經(jīng)常挨訓(xùn),已經(jīng)和他們形成對抗心理。

12.他們說的話是假話,我才不愛聽。

13.他們說話太啰嗦,讓我厭煩,我就賭氣不停。

14.他們經(jīng)常冤枉我,我很委屈,所以他們說話我聽不進(jìn)去。

15.他們總愛帶一堆人來家喝酒,吵吵嚷嚷影響我學(xué)習(xí),我很反感。

16.他們遇上不順心的事總會拿我出氣,所以我很生氣。

17.家長每天看電視聲音太大,影響我睡覺,所以我就和他們對抗,就不聽話。

18.我說的話他們從來不愿聽,甚至連我的解釋也聽不進(jìn)去,所以他們說話我也不愛聽了。

19.我覺得我已經(jīng)長大了,不用老讓別人管著我了。

20.所有的時間都讓老師和家長支配了,自己想做的事情沒有時間做,我一點自由也沒有,越聽話越?jīng)]有自由。

這些孩子的話給我們傳遞了一個信息,那就是家長和教師應(yīng)更多地了解孩子、理解孩子、尊重孩子。

三、分析

孩子不聽話行為“解密”

孩子的成長中是不是有各種不聽話的行為呢?作為父母的您是不是也因此而傷神不已呢?看看我們?yōu)槟�總結(jié)的孩子不聽話行為解密吧。

不聽話行為1  

頂嘴

4歲的兒子能說會道,你說一句,他頂你十句,且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視,我說:“不收好不能看電視�！彼�就說:“我有權(quán)決定什么時候收拾玩具�！蔽覛獾藐P(guān)掉電視不讓他看,他就叫起來:“你不能干涉我的自由。”

專家解密:

孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主,對孩子的教育也應(yīng)該是民主的。此例孩子的話,可以說“句句是真理”,且能夠維護(hù)自己的權(quán)利,他的行為本質(zhì)沒有錯,他知識欠缺尊重父母,但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招:當(dāng)父母對孩子有一個要求,而孩子反駁家長的時候,父母可以不再言語。事后與孩子討論一個處理這件事情的方法,雙方達(dá)成共識。

不聽話行為2  

批評就摔門

每次批評女兒時,她會在你面前“砰”地把門重重關(guān)上。

專家解密:

這是個模仿力強(qiáng)、對人際關(guān)系敏感的孩子。若處在良好家庭人際環(huán)境中,孩子的人際能力將得到卓越的發(fā)展。父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為,年幼的孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很強(qiáng),就學(xué)會了。

一對一支招:成人之間互相關(guān)愛,互相理解,多做正向溝通。孩子將很快學(xué)會并反饋給你。

不聽話行為3  

耍脾氣

兒子玩起電腦游戲沒完沒了,我說:“別老玩,眼睛會弄壞的�！彼�頭也不回地說:“你真煩,煩死了。”如果你和他討論這個問題,就陷入糾纏不清的討價還價之中,弄得我頭都大了。

專家解密:

孩子嫌父母煩,是因為他必須停止玩游戲,且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招:好比玩電腦時間長了影響眼睛,是孩子已經(jīng)知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間,并用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時,要特別表揚他如何有自控力予以強(qiáng)化。

不聽話行為4

不理你

說好午睡起來去公園,可午睡時間到了,兒子還在玩,我們一遍遍催促他:“寶寶乖,趕緊上床,要不來不及去公園了�！笨伤�就像聾子似的,毫無反應(yīng)。

專家解密:

要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的對策“不予理睬”,這樣就不會被輕易干擾。時間是抽象的,幼兒普遍缺乏時間觀念,這種現(xiàn)象是正常的。

一對一支招:如給孩子有限選擇“要么睡午覺,可以去公園;要么繼續(xù)玩,不去公園”,視孩子的游戲內(nèi)容而定,如果孩子的游戲內(nèi)容難以暫時告一段落,則應(yīng)允許其完成(不可隨意打斷孩子的游戲或活動,因為培養(yǎng)注意力也很重要)。

不聽話行為5

用蟲嚇姐姐

兒子知道小表姐特別怕蟲,他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放在姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。

專家解密:

這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。

一對一支招:常帶孩子看幽默漫畫,講幽默故事,同時關(guān)照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時,在管教孩子的過程中,也可運用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母說“有個人哭呀哭,哭出兩缸眼淚水,結(jié)果就在淚水里游泳了”,孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。

不聽話行為6

不斷要新玩具

下班回家,兒子第一句話就問“給我買玩具了嗎?他爸爸出差了,從外地打來電話,他搶過話筒就叫:給我買玩具。弄得家里玩具成堆,可兒子還是不斷地說要買。

專家解密:

這樣的孩子有很強(qiáng)的探索欲,同時喜歡新玩具,這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一種“新”的玩法,這是孩子探索的需要。此外,這與父母購置玩具的特性也有關(guān),如漂亮的玩家汽車只能開來開去玩,孩子玩兩天就厭了;若是可拆裝可變換造型的汽車,孩子就能反復(fù)琢磨玩。要是父母再加以引導(dǎo)和鼓勵,孩子就更能玩出創(chuàng)意、玩出名堂。

一對一支招:多提供結(jié)構(gòu)性玩具,讓他們拼拼拆拆。引導(dǎo)孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當(dāng)玩具,他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當(dāng)足球踢,孩子一定大為開心。

不聽話行為7

故意做壞事,還做鬼臉

吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子,她卻故意將筷子丟到地上,我罵她,她還自得其樂地向你做鬼臉。

專家解密:

有兩種可能,一是不愿做,二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時,孩子有時會感到被忽視,而故意“不聽話”引起大人注意,即便是挨罵。做鬼臉,很可能是由此她偶爾做了,獲得成功;父母因忍俊不禁,化氣為樂,不再處罰她。

一對一支招:對她的鬼臉不予理睬,平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿,也不要堅持,自己處理好,飯桌上權(quán)當(dāng)沒發(fā)生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產(chǎn)生內(nèi)疚感。事后溝通,讓她知道,生氣時可以扔靠墊(不會摔壞);如果想要大家注意你,可以用語言表達(dá),如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。

不聽話行為8

纏人撒嬌

女人常提出種種煩瑣的要求并夸張地訴苦。比如說好上街要自己走,可到時她準(zhǔn)會哭哭啼啼地說:“我腳痛,要背(要打的)”;睡前故事講好該熄燈了,她又嚷嚷著叫我過去,一會兒說怕黑,一會兒想喝水,一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀......”

專家解密:

早期母子依戀沒得到滿足,孩子就可能特別粘媽媽。

一對一支招:媽媽要注意主動親近孩子,而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你,你才注意她,那么,她就學(xué)會粘你。每天約定一個特定時間,讓孩子知道這個時間媽媽屬于她。如果,孩子總是處于不知媽媽什么時候會陪伴她的焦慮狀態(tài)中,媽媽一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。

不聽話行為9

乖孩子換了一個人

5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發(fā)現(xiàn)他又突然不聽話了,嘟嘟囔囔地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,仿佛退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

專家解密:

這是需要引起重視的信號,“不聽話”必有原因。請仔細(xì)回顧家里或幼兒園有無重大事情發(fā)生?幼兒表達(dá)痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發(fā)時,他們好像無動于衷,事后,當(dāng)大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現(xiàn)出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

不聽話行為10

當(dāng)眾大哭大鬧

在超市排隊付賬,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

專家解密:

巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養(yǎng)。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學(xué)會以哭鬧要挾你、控制你。

一對一支招:超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。

不聽話行為11

要玩,不肯回家

每次帶兒子去游樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

專家解密:

這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強(qiáng)或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力,請理解孩子。

一對一支招:讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機(jī)會,使其充沛的精力得到釋放;提前告訴離開時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準(zhǔn)備,會取得較好的合作。平時,父母要強(qiáng)調(diào)并做到“說話算數(shù)”,還要夸大地表揚孩子如何遵守約定。

不聽話行為12

霸道的孩子

在兒子眼里,玩具永遠(yuǎn)是別人的好�？吹洁従蛹液⒆油媸裁�,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

專家解密:

若孩子2歲,這種行為屬于正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認(rèn)為只有武力才能解決問題。

一對一支招:態(tài)度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓(xùn)斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事后再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關(guān)懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

不聽話行為13

罰站逃走

我制止兒子用石頭扔小貓,說:“你想罰站墻角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到墻角,讓他站好,但一松手,他就跑掉了。

專家解密:

不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規(guī)矩,只要父母認(rèn)真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學(xué)會“跑掉”(操作條件反射)

一對一支招:家長樹立威信,要求孩子的同時自己也要按照規(guī)矩嚴(yán)格要求自己。

四、觀點

現(xiàn)在的孩子難教育,怎么個難法?有孩子的人都知道:你讓他這樣,他非那樣;你說一句,他有十句等著你;你批評他一句,他不是要殺人,就是要自殺;他們敢做的事情還有很多,家長束手無策。

其實,不是現(xiàn)在的孩子越來越不聽話了,是社會、家長和孩子都變了,可是,家長的教育方法卻沒有跟上這種變化,不適用了,傾聽一下專家的不同觀點,當(dāng)你再面對孩子的不聽話行為,或許你會有不同的想法與感受。

1、給孩子一點不聽話的空間

父母一定要給孩子一點自由的時間,隨他怎么支配,不可以每一分鐘都計算在內(nèi),分秒必爭,緊迫盯人,這對孩子內(nèi)心的感受非常重要。

給孩子一點自由的空間,他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權(quán)、是他自己的決定,他心中就甘愿得多了。更何況,我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的,沒有必要強(qiáng)迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長大了,有自己的想法,父母要稍微尊重孩子的自主性,如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話,人類怎么會有創(chuàng)新出來呢?只要目標(biāo)達(dá)到了,請給孩子一點自由發(fā)揮的空間,人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創(chuàng)意上。

2、孩子不聽話不一定就是壞事情

很多家長和老師認(rèn)為,現(xiàn)在的孩子越來越不好管了,經(jīng)常不按父母和老師的要求去做,有時好像故意與父母和老師作對。

其實,孩子“不聽話”并非壞事,而是獨立性個性品質(zhì)發(fā)展的重要標(biāo)志。我們都知道,孩子出生后要經(jīng)過一次生理上的斷乳,切乳與母親身體的聯(lián)系。但是在心理方面,孩子仍然與父母聯(lián)為一體,需要父母與成年人的保護(hù)。他們表現(xiàn)出對成年人較大的依賴性,所以比較聽話。

而孩子總要從依賴于父母的心理關(guān)系中獨立出來,成為一個獨立的社會人,因此必須進(jìn)行心理上的斷乳。以心理斷乳為基礎(chǔ),人的獨立性和社會性發(fā)展才能完成。因而,心理斷乳期孩子的“不聽話”則是成長的必然了。反之,此階段太聽話的孩子則是問題的孩子。

在心理斷乳期的孩子,最突出的變化是自我意識的發(fā)展。用心理學(xué)家依田新的話說:“自我的發(fā)現(xiàn),使之產(chǎn)生追求獨立的欲望,努力爭取自己的解放,他們開始具有自己的目的,無論什么都想自己試一試,并且不要他人干涉�！贝藭r,若是一味地橫加干涉或者責(zé)罵懲罰,他們也可能會變得聽話,但同時其自尊心和自信心則受到傷害,獨立性的發(fā)展更會停滯不前。

何況現(xiàn)在的孩子生活在信息豐富的社會,每天都可以吸收到很多信息,對人對事都會有自己的想法。如果父母和老師過早的用成年人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子,是不符合孩子身心發(fā)展規(guī)律的,而且容易扼殺孩子的天性,使孩子從小失去兒童最珍貴的創(chuàng)造性人格,這會給父母留下難以彌補(bǔ)的悔恨。

3、聽話的孩子并不是好孩子

溫柔的母親總是要求男孩“聽話”,在家聽自己的話,在學(xué)校聽老師的話,在單位聽領(lǐng)導(dǎo)的話,這樣的“聽話”男孩是受到家長和老師的喜歡。從現(xiàn)實的角度來看“聽話教育”出來的學(xué)生,在社會上難以成大氣候,反而那些調(diào)皮,有自己主見的學(xué)生,畢業(yè)后在社會上敢想敢做,大膽冒險,所以大多成為社會上的佼佼者。從科學(xué)的層面來講,“聽話”的男孩思考能力比不聽話的男生弱,畢竟他只聽父母和老師的安排,有時缺少主見,做事欠少果斷,大多難有獨當(dāng)一面的氣勢。

五、總策略

孩子不聽話的十種對策

也是許多父母會問:孩子不聽話時到底該怎么辦呢?下面十個錦囊被認(rèn)為是很有效的,建議您不妨一試。

1.友善的態(tài)度—如果你在對孩子說話的時候使用正常的音調(diào)與和藹的態(tài)度的話,孩子會更有可能認(rèn)真地聽你說。

2.暫時—在孩子一時無法接受你的要求,甚至與孩子發(fā)生爭執(zhí)時,一定要克制自己的情緒,你可以說:“我不想現(xiàn)在來處理這個問題。我們稍后再來談?wù)撍�吧�！?/p>

3.教孩子道理—當(dāng)孩子犯錯誤或行為無禮的時候,不要立即處罰他,應(yīng)該以友好的口吻來教育他應(yīng)該注意自己的行為和舉止。“你玩完的玩具不應(yīng)該隨處亂丟,下一次請把它放入它應(yīng)該放的地方,你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具應(yīng)該讓它回到自己的家,就像你一樣,如果你在外面玩完了,我把你丟在街上不讓你回家,你覺得對不對?”

4.講話的出發(fā)點要積極—不要這樣來對孩子說,“我要說多少次你才會去刷你的牙齒呢?”而應(yīng)該說:“去刷你的牙齒,我想知道你什么時候能完成,我想看看你是否可以刷得很干凈�！�

5.向孩子解釋而不是威脅—當(dāng)孩子向你說他為什么這樣做的時候,你應(yīng)該給孩子一種解釋的權(quán)利,讓他簡短地解釋他為什么需要做這件事,之后向他解釋清楚這樣做錯在哪里,他有沒有理由這樣做,以及正確的做法。

6.珍惜每一個機(jī)會—不應(yīng)該將所有的注意力全部集中在孩子的不當(dāng)行為舉止上,其實每個沖突發(fā)生的時候,都是我們教育孩子的機(jī)會,你不要放過它,好好利用這個機(jī)會因勢利導(dǎo)教育你的孩子。

7.給予激勵—可以通過一些只語片言來激勵你的孩子,通過合作的方式來鼓勵他的進(jìn)取,類似的話語有:“你看,別的小朋友都能做,你一點也不比他們差,你完全能比他們做得更好,對不對?”

8.要有柔性—如果你的小孩問“在我們回去之前,我可以看完這一場表演嗎?”如果你還有一些時間剩余的話,應(yīng)該讓出一些時間來給你的孩子。你應(yīng)該尊重孩子請求的權(quán)利。

9.擺脫武力威脅—當(dāng)出現(xiàn)問題的時候,不要說:“你要是再這樣,你就快該挨打了!”“還記不記得上次我為什么打你?”這種武力威脅實在是天大的錯誤,尤其更不應(yīng)該提起以前給孩子造成的痛苦。武力威脅只能讓孩子認(rèn)為你是一個專制粗暴的家長,而越發(fā)拒絕與你合作。

10.因事制宜—教育的方式方法應(yīng)該多樣化,在發(fā)現(xiàn)孩子犯錯誤時,不要每次都用一種面孔、一種說理的方式,孩子會感到厭倦。你完全可以變換一些花樣,因事制宜,嘗試孩子能接受的各種方式。比如問題出現(xiàn)時先簡單處理一下,后再有時間的時候再通過講故事、做游戲、去動物園、參觀博物館、郊游等等形式,結(jié)合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。在沖突的當(dāng)口,往往孩子不容易接受批評,但是在事后進(jìn)行這種耐心的教育,孩子就容易接受了。

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