小楠是我多年的好友，她和丈夫情投意合、恩愛有加，在朋友圈里都算是“模范夫妻”了。

 

然而前兩天她一臉委屈和困惑地坐在我面前，“我和老公的關(guān)系出問題了，但我不知道是什么問題”。

 

接著，她講述了一次他們之間的對話。

 

老公說：“做你老公好難啊”

小楠一驚，“此話怎講？”

 

“你看，不做家務(wù)吧，你說我懶，不知道心疼你。但我拖地，你嫌我拖的不干凈；我做飯，你抱怨菜切得不均勻；我洗衣服，你嫌我把水撒在陽臺上....”

 

小楠本想辯解說，自己只是希望他能做得更好，就是提提意見，但是因為想聽老公的真是想法，還是忍住了。

 

“我覺得自己怎么做都是錯，怎么做你都不滿意，感覺伸頭一刀，縮頭還是一刀。”

 

聽完小楠的講述，我很是驚喜。

 

喜的是這小兩口意識到了問題，并愿意做出努力。這是一個有修復(fù)問題能力的家庭。

 

驚的是小楠的丈夫雖沒有學(xué)過心理學(xué)，但用很接地氣的語言闡述了一個心理學(xué)概念：雙重束縛。

 

 

“雙重束縛”理論最早是由英國社會科學(xué)家格雷格里·貝特森于1956年提出的，用于說明某個家庭成員精神分裂癥的發(fā)展。

 

它是指一個人同時在交流的不同層面，向另一個人發(fā)出互相抵觸的信息，對方必須做出反應(yīng)，但不論他如何反應(yīng)，都將受到拒絕或否認(rèn)�；蛘咴谝粋�陳述本身暗含一個與自身主張相反的意義。

 

雙重束縛有兩個關(guān)鍵特征：

 

矛盾性：交流發(fā)生時存在兩個或以上水平的信息指令（語言與非語言信息、一級指令與二級指令）之間相互否定。

 

不可逃避性：交流雙方往往處于某種重要的人際關(guān)系中，接受者無法主動澄清、評論兩個矛盾的信息，并且無法逃脫。

 

雙重束縛的特征就決定了這一現(xiàn)象只會出現(xiàn)于人際關(guān)系中，而家庭中是最為常見的，咨詢師和來訪者、下屬與領(lǐng)導(dǎo)之間也有可能。

 

這些關(guān)系的共性是被束縛的人逃不掉、躲不開，只能被卡在那個進(jìn)退維谷的位置。

 

如果只是普通的朋友，相處得不愉快，那離開就好，倒是好解決。但對于親人、上下級關(guān)系就沒這么容易了。這也是雙重束縛破壞力巨大的原因，因為這些人對你來說都很重要。

 

雙重束縛有以下幾種類型：

 

口是心非型：在兩人的關(guān)系中，一個人的言行和內(nèi)心情感不一致。另一個人同時接收到了這兩種相抵觸的信息，于是感到自己處在一個兩難的境地。

 

小娜夫婦是朋友圈中一對“奇葩”。他們是高中同學(xué)，當(dāng)年小娜費了九牛二虎之力才將丈夫搞定，丈夫就是小娜心目中的神。

然而讓人詫異的是，婚后小娜對丈夫是兩天一罵，三天一打，就像《無問西東》里劉淑芬對許伯常。

丈夫溫柔對待，小娜嫌太娘；要是奮起反抗，小娜又會說反了你了，還敢兇我。

 

起初，丈夫還會說“小娜是刀子嘴，豆腐心，她還是愛我的”�？蓵r間一久，就變成了“我真搞不懂她”。到后來，直接就是“我是不知道她想怎么著了，我快讓她逼瘋了。”

 

小娜反而一臉茫然，“我是愛他的，但就是控制不了自己打罵他，我也不知道為什么。”

 

 

言行不一型：這種類型和 “口是心非型”不同之處在于：個體行為與語言表達(dá)是完全相反的，而口是心非型的行為與語言表達(dá)貌似是一致的。

 

一次家庭治療中，妻子向我訴苦，這么多年丈夫如何如何無視自己的感受，如何不懂的安慰自己。說到動情處，眼淚止不住地往下流。

 

我對丈夫說：“現(xiàn)在你的妻子很難過，作為丈夫你想怎么安撫妻子？”。

 

丈夫一邊說“我明白你的苦楚”，一邊去擁抱妻子。這時妻子本能的快速用左手擋住了丈夫。丈夫的雙手尷尬的停在空中，不知道是收回還是再次嘗試。

 

 

妻子心理確實想得到丈夫的安慰，語言上也表達(dá)了需求，但是行為卻傳遞了完全相反的信息：我不需要你。

 

 

里外不是人型：這是典型的雙重束縛類型，一開始的小楠夫婦就是這個類型。

 

小楠發(fā)出一個指令，讓丈夫做家務(wù)。丈夫不做，嫌丈夫懶；做了，又達(dá)不到要求�？傊�里外不是人，怎么都不對。

 

 

 

自我束縛型：個體自己給自己設(shè)置了一個雙重束縛的陷阱，自己怎么做都無法滿足需要，從而使自己陷入困境里。

 

最常見的就是：女人想要男人浪漫一些，比如情人節(jié)送個花啊，平時偶爾看個電影什么的。但男人正好腦子里沒這根弦。這時候女人覺得要是自己說了，這浪漫就像是自己要來的，不是對方真心的。

 

女人就這樣陷入了雙重束縛的怪圈：不表達(dá)，無法得到滿足；表達(dá)了，又覺得是自己要來的，還是不滿足。

 

 

 

對于成年人來說，制造雙重束縛的人，意識到的或未意識到的需要得不到滿足。被雙重束縛的人，感到壓抑和委屈。關(guān)系里的人像活火山，只待時機成熟，噴涌而出。

 

很多婚姻走到離婚的地步，雙重束縛“功不可沒”。

 

在雙重束縛的婚姻里，丈夫得不到基本的認(rèn)可、尊重和欣賞。而妻子得不到想要的理解、關(guān)愛和溫柔。夫婦兩人那么近，又那么遠(yuǎn)。

 

在一段關(guān)系里，當(dāng)你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才滿意”的疑問，或者對方不管怎樣你都不滿意，那你很有可能掉入了雙重束縛的陷阱。

 

不過一旦意識到了，其實也就沒那么強的破壞力了。一旦察覺，不要猶豫，直接說出來。知道和表達(dá)出來是完全不同的，何況你知道不代表對方也知道。

 

小楠夫婦的情景，也存在于我和丈夫之間。每當(dāng)這個時候，丈夫會說“我又被你雙重束縛了”，或我會說“被我雙重束縛了吧，看你還逃得出我的五指山”。然后兩個人哈哈一笑，就這么過去了。

 

 

其實識別、表達(dá)并不是最終目的，最終目標(biāo)還是將它從你們的生活中驅(qū)逐出去。這就需要改變你已經(jīng)習(xí)慣的模式，而不是安其所習(xí)。

 

直接表達(dá)需要：希望丈夫浪漫，那就直接跟他說，生活里需要點驚喜。

 

指令明確：希望老公把蔬菜切成什么形狀，就直接描述給他。

 

統(tǒng)一言行：給對方傳達(dá)一致的信息。比如那個妻子，意識到自己的雙重束縛，那就緊緊的擁抱自己的丈夫，感受丈夫的溫暖。

 

表達(dá)感受：如果你是被雙重束縛的人，感到矛盾，就表達(dá)出來；如果你是那個設(shè)置雙重束縛的人，允許對方表達(dá)他們的沖突感受。

 

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