在林女士講述生命經(jīng)歷時(shí)，我總聽得困惑，每問到細(xì)節(jié)，更是含糊、跑題。

 

我問：“那時(shí)媽媽會(huì)帶你出去玩嗎？”

她會(huì)說：“好像帶我出去過，不太記得了”

我問：“高中你喜歡那個(gè)男生對(duì)嗎？”

她會(huì)說：“嗯，應(yīng)該是喜歡吧，不過……”

我問：“領(lǐng)導(dǎo)會(huì)讓你生氣嗎？”

她會(huì)說：“可能吧，也許那也不算生氣”……

 

就像泥鰍，怎么也抓不到她，我分明看見了，一伸手，又劃走了。

有次我問：“你覺得這幾次談話對(duì)你有幫助嗎？”

她會(huì)說：“大概有吧，也不太清楚”。

 

對(duì)此，我繼續(xù)試探：“你喜歡吃什么？”

她居然說：“都還行”

我說：“那你愛吃辣嗎？”

“哦不，不過小時(shí)候能吃點(diǎn)”。

 

我始終沒法聽到一種確定的、肯定的、堅(jiān)定的回答，甚至我都懷疑她的話是否屬實(shí)。

 

每次她離去，我常想起那些模棱兩可的回答和陳述，在下次討論中，又繼續(xù)重復(fù)著。

 

我想到她來找我的初衷，當(dāng)時(shí)林女士面臨失業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)總批評(píng)她，老公什么事也不和她商量，一意孤行，為此爭(zhēng)吵不斷，兒子也很少和她溝通。

 

迫于這樣的壓力，通過介紹找到我，“不知怎么了，很難受，可又沒那么忍受不了，我只是試試看”，這是林女士第一次見我說的話。

 

我常反思，為什么對(duì)她憤怒，為什么摸不透她，為什么讓我時(shí)常記起，為什么我著急要答案。

 

幾個(gè)月后，林女士問：“老師，你說心理咨詢對(duì)我有幫助嗎？”

 

我回答：“不知道，反正又和你沒關(guān)系”。

 

她突然哭了，很傷心，好久坐直身子，邊擦眼淚邊說：“我要對(duì)自己負(fù)責(zé)”，那是我第一次聽見她的聲音。

 

我知道，原來那個(gè)林女士，開始走遠(yuǎn)，此刻真實(shí)的她，就在我面前，我知道，這是成長(zhǎng)。

 

林女士兄妹三人，排行老二，7歲那年，父親出軌被她無意撞見，父母吵架時(shí)她告訴了媽媽，結(jié)果他們?yōu)檫@事離了婚，她判給了父親。

但父親對(duì)她像變了個(gè)人，總沒好氣，從來不告訴她任何事，有次父親住院2周她都不知情，沒人做飯，她只能跟著奶奶。

 

直到現(xiàn)在父親都不愿和她講話，“我知道他恨我”林女士這樣說。

 

10歲那年，繼母帶兩個(gè)弟弟進(jìn)了家門，有次弟弟吵架，其中一個(gè)偷了錢，彼此冤枉。

 

林女士就把實(shí)情告訴了爸媽，沒想到兩個(gè)弟弟一致說是她偷的，為此招了頓毒打。

 

類似的事還很多，從那以后，她變了，不再說實(shí)情，即使親眼看見了，也會(huì)模糊回答，卻再?zèng)]被打過，倒是兩個(gè)弟弟經(jīng)常挨揍。

 

“我不知道、大概、可能、也許”成了她的口頭禪，她也是這么做的。

 

 

生活中這樣的人不在少數(shù)，他總不會(huì)給確定答案，讓你十分費(fèi)解。

我有個(gè)朋友就這樣，遇到任何事總含含糊糊，說半天，也沒人理解他到底同意還是反對(duì)。

你問他：“想吃什么啊”

他會(huì)說：“隨便”

 

你又說：“要不我們燒烤吧”

“太油膩，不過你愿意吃也可以”

 

感覺他不太樂意

又問“那，吃酸菜魚，你平常不最愛吃魚嗎”

他會(huì)這樣說：“哦，還行吧，上周吃好幾次了”

 

“那，你說我們吃啥？”

“奧，隨便就行”……

 

別指望從他那聽到確定回復(fù)，永遠(yuǎn)似是而非，讓人著急。

 

還有的，關(guān)鍵時(shí)候總把決定權(quán)交給別人，比如一次結(jié)伴出行、一個(gè)會(huì)議方案、一個(gè)銷售計(jì)劃、一次市場(chǎng)定位。

 

他們總不會(huì)負(fù)責(zé)任，但也不會(huì)不同意。

 

和這樣的人在一起，你總提不起勁來，有時(shí)會(huì)被激怒，有時(shí)會(huì)猜測(cè)，有時(shí)忽略他們，就像林女士的丈夫。

 

這樣的人，我稱為：“不倒翁人士”。

 

他們前后搖晃，卻不會(huì)倒在任何方位，也不確定他下一刻往哪倒，會(huì)拿他沒辦法。

最后干脆摔碎它，或把它夾在一個(gè)地方，束之高閣，還會(huì)時(shí)不時(shí)看他一眼，希望他會(huì)倒向你這邊。

 

“不倒翁人士”現(xiàn)實(shí)感很差，突出表現(xiàn)為：

 

·         老好人

·         猶豫

·         沒主見

·         責(zé)任心弱

·         糾結(jié)

·         選擇焦慮

他們?cè)缒甑?a >養(yǎng)育模式往往是：

 

·         直接表達(dá)不被允許，從而害怕結(jié)果，演化為內(nèi)疚、自責(zé)，正如林女士對(duì)父母感受。

 

·         不被關(guān)注，屬家庭邊緣人，多個(gè)子女常見，排行中間的成員多見，林女士和我朋友都排行老二，他們的聲音不被聽到，意見總被忽略，感受被排擠，漸漸習(xí)慣不發(fā)表意見，卻也并不甘心。

 

·         掩飾家庭矛盾，沒人告訴他真相，例如父母離異卻不知情，對(duì)結(jié)果性事件不篤定，感受不真實(shí)，又找不到虛假的證據(jù)，更懼怕假設(shè)成真。

 

·         父母性格不穩(wěn)，飄忽不定，心情好時(shí)候什么都滿足他，心情不好忽視他或非打即罵，判若兩人，那么，他內(nèi)化的感受就是動(dòng)蕩的親密，活在不確定中。

 

·         多人養(yǎng)育，常有摩擦，比如媽媽奶奶吵架，爸爸位置缺失，最終總讓孩子決定，翻譯過來像在問：“你到底愛奶奶還是愛媽媽多一點(diǎn)”，這時(shí)會(huì)以為自己是矛盾起源，于是含糊其辭，得罪任何一方都會(huì)內(nèi)疚。

 

“不倒翁人士”之所以如此，是出于對(duì)自身的保護(hù)，就是我們常說的防御。

 

這種防御至少獲得了以下好處：

1、不直接受傷害。

 

2、你們會(huì)記住我。（像林女士讓我經(jīng)常記起）

 

3、避免太近被攻擊。

 

4、自己空間不被打擾。

 

而矛盾的是：內(nèi)心是渴望被重視的。

 

只不過被重視代價(jià)太大，于是，真實(shí)和恐懼各退一步，表現(xiàn)出“不倒翁”的性格。

 

 

多數(shù)情況下，他們不會(huì)困惑，并習(xí)慣用這種方式影響別人，對(duì)方若是強(qiáng)勢(shì)、有主見的人，反而會(huì)喜歡和他們打交道。

 

像我朋友，并沒壓力，只是關(guān)系中的存在感較低而已，不影響生活狀態(tài)。

 

只有直接導(dǎo)致現(xiàn)實(shí)挫折時(shí)候，他們才求助，像林女士面臨失業(yè)、婚姻破裂。

 

改變其實(shí)不難，我這句話：“反正和你沒關(guān)系”被林女士潛意識(shí)聽進(jìn)去，就會(huì)產(chǎn)生領(lǐng)悟，失業(yè)、婚姻破產(chǎn)怎么會(huì)和她沒關(guān)系呢。

 

作為咨詢師，需要給來訪者提供表達(dá)的機(jī)會(huì)，哪怕是錯(cuò)的、違反規(guī)則的、都可以，也不要變成像早年的養(yǎng)育者那樣對(duì)待她。

只要他們所懼怕的沒發(fā)生，反而被接納，這就是改變的開始。

 

記�。好總�(gè)“大概、可能”背后，都是不被關(guān)注的無奈與渴望被關(guān)注的沖突

注：以上林女士案例為虛構(gòu)。

 

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