在咨詢室里，裴裴問我：“許老師，你說他真的愛我么？”

 

我問：“你覺得呢？”

 

她說：“他應(yīng)該是愛的我，但問題是我卻不敢相信�！�

 

在情感咨詢中，我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。

 

他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求，但他們卻不敢相信這是真的。

 

在短時間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑，但長此以往關(guān)系就會出現(xiàn)問題。

 

裴裴說，她其實也很怕對方有一天會受不了而離開她，但不知道該怎么辦。

 

要怎樣才能避免這樣的事情發(fā)生呢？這需要處理關(guān)系中的“失落感”。

 

1.失落感與扭曲事實的幻想

 

什么是失落感？我們從起源說起。

 

它源自于我們1-3歲的時候。在這個年齡段的孩子們開始出現(xiàn)家庭意識，通常女孩會比男孩早一些。

 

之前孩子一直認(rèn)為生命里只有自己或自己和母親，后來才發(fā)現(xiàn)家里還有個父親。

 

緊接著小孩子就開始對不同性別的父母產(chǎn)生興趣。

 

比如女孩開始想接近父親，愿意跟父親玩耍和親近，與此同時還想遠(yuǎn)離母親，并表現(xiàn)出對母親的不感興趣。

 

但這個時候孩子的愿望并不會進(jìn)展的那么順利。比如媽媽會吃爸爸的醋，來阻礙孩子跟父親接近，再比如孩子會發(fā)現(xiàn)無論她多么可愛，多么想親近爸爸，但父親最想親近人還是媽媽等。

 

父母會在日常中共同做很多事情，這也會讓孩子感覺到自己是次要的位置。

 

例如父母每天一起睡覺，而將孩子放在另一個房間里單獨睡覺；

再比如父母一起去買家具，然后將家庭布置成藍(lán)色，而孩子卻希望房間是綠色的。

父母在無形中會忽視掉孩子很多情緒，因此孩子就會無法克制地出現(xiàn)失落感。

 

但如果只是失落感問題就簡單多了，更重要的是精神分析大師弗洛伊德發(fā)現(xiàn)：“小孩子們會改變并歪曲實際發(fā)生的事件�！�

 

他們會改變事實，并用幻想來填補這些失落感。而且這個幻想通常會是：認(rèn)為父母是壞人、或是認(rèn)為父母對自己不好。

（孩童能意識到父母之間的性交關(guān)系，表示開始漸漸放棄永久獨霸母親的念頭，這會讓孩童體驗到深度的失落。若無法忍受此失落感，孩童會產(chǎn)生被迫害的感覺�！�俄狄浦斯情結(jié)新解-臨床實例》）

 

比如有位來訪者說她的母親在她幼年時總是打她，但母親卻說我只是在她不吃飯的時候嚇唬過她幾次，從未真的打過她。

 

這樣的錯誤記憶在心理咨詢里會屢見不鮮。

 

然而更嚴(yán)重的問題是，這種感受不僅存在于小時候，還會被帶到成人世界。

 

在成人世界中，他們會把父母對自己的“壞”想成是伴侶對自己的“壞”。

 

結(jié)果導(dǎo)致無論伴侶是不是真心疼愛自己，最終都是“我不相信他會對我好“。

 

2.隨處可見的例子

 

 （1）

有位來訪者告訴我，老公經(jīng)常對她說：“少吃點玉米，吃, , , , 多消化不好, �！薄敖裉彀磿r吃藥了么？感冒還沒好，藥不能斷的�！�

 

她一聽到這樣的話就會火冒三丈，暴跳如雷。

 

丈夫委屈地說：“你干嘛生氣��？我只是想關(guān)心你呀�！�

 

但是她覺得：“這不是關(guān)心，你這是在控制我的行為�！�

 

 

（2）

還有位來訪者說：“我老公總是很忙，經(jīng)常加班，這讓我很苦惱。雖然他有時也會特意請假回來陪我，可我卻依然感覺不開心。 “

 

我問她：“為什么呢？”

 

她說：“因為這不是他真心想回來的，肯定是因為怕我太嘮叨了，才迫于壓力回來陪我�！�

 

我問她：“你老公也是這么認(rèn)為么？”

 

她說：“不是的，他認(rèn)為是他自己想回來的。但是我不相信！“

 

 

（3）

還有，在電影《春嬌救志明》中，春嬌和志明去臺灣旅行遇到地震。志明不停地呼喚春嬌躲在桌下，還多次伸手去拉春嬌，但春嬌被嚇得癱軟在地，不肯過去。

          

然而事后春嬌卻責(zé)怪志明拋下自己不管，只顧自己逃生，這讓志明感到非常莫名其妙。

 

我們都看得出來志明并未丟下春嬌不管，是春嬌自己不肯過去。但春嬌卻對擺在眼前的事實視而不見。

 

 有時候，我們更相信我們所想的，而不相信我們所見。

 

其實真相往往并不傷人，而傷害大多是來自想象。

 

當(dāng)你相信你所想時，你就總能找到理由來證明它是對的，但這一定會嚴(yán)重地破壞你們的關(guān)系。

 

3.怎么改變這個問題呢？

 

改變這個問題的辦法就是體察到幻想，分清什么是幻想、什么是現(xiàn)實，最終打破當(dāng)局者迷的困境。

 

在《春嬌救志明》里，春嬌因為地震的事件而選擇分手，但志明很想跟春嬌復(fù)合。

 

然后志明就一次次地去跟春嬌證明自己已經(jīng)長大，是一個有責(zé)任有擔(dān)當(dāng)、而且不會拋棄她的人。

 

在他反復(fù)多次地證明之下，春嬌終于相信了他，然后重歸于好。

 

這是很多家庭治療用來這個問題的方法，即一個人不停地懷疑、懷疑、再懷疑，另一個人不停地證明、證明、再證明。

 

當(dāng)然這個過程也可能發(fā)生在咨詢室里，來訪者不停地懷疑咨詢師對自己不夠包容、不夠有耐心，咨詢師用專業(yè)的方法多次反復(fù)地告訴對方自己真實地想法，以此來破除來訪者內(nèi)心的幻想世界。

 

幻想一旦破滅，問題就不復(fù)存在。

 

但這種方法比較被動，需要找到合適的伴侶和匹配的心理咨詢師，如果沒有找到就很可能會讓你不斷地經(jīng)歷失落感。

 

第二種做法是自己主動去承擔(dān)失落感。

 

比如你一直想要個綠色的房間，但父母忽視了你的請求。

 

那么現(xiàn)在開始就接受小時候父母對自己的忽視或不在意，然后轉(zhuǎn)化為：我現(xiàn)在長大了，我自己去實現(xiàn)我的需要；或我要跟我的伴侶一起去實現(xiàn)我當(dāng)初的愿望。

 

當(dāng)失落感能夠被接納時，你就會感覺到體內(nèi)生出力量，然后就能夠去更好地經(jīng)營生活。

 

但是很多當(dāng)初的感受已經(jīng)被壓抑進(jìn)入了潛意識，所以一時之間你可能不知道怎么去承擔(dān)自己的失落感。

 

通過探索潛意識會重新連接起失落感。

 

探索潛意識的方法是：不斷地進(jìn)行自由書寫或不斷地進(jìn)行自由聯(lián)想等。這些方法可以去學(xué)習(xí)，也可以請專業(yè)的心理老師來幫助你。

 

4.怎樣去教育子女

 

如果你的孩子正在經(jīng)歷這個階段時，要怎么幫助ta合適地度過呢？

 

首先要知道失落感是孩子必然要經(jīng)歷的結(jié)果，也是健康的結(jié)果。

 

所以，不要無條件地去滿足孩子所有的需求。比如睡覺一起睡；ta想要什么就給ta什么等。

 

過度地滿足雖然避免了孩子體會到失落感，但在這樣環(huán)境里長大的孩子就會成為媽寶或爸寶，以后會很難適應(yīng)社會正常的挫折和挑戰(zhàn)。

 

正確地做法是：接納孩子因失落感而轉(zhuǎn)化出來的對你的敵意，并允許ta釋放出來。

 

這可能讓你很不舒服，這種不舒服地感受是你要承擔(dān)的。通過你對情緒的承擔(dān)，孩子也會學(xué)會如何承擔(dān)情緒。

 

同時你也可以真實地表達(dá)情緒。如果感到難過就表達(dá)難過，感到驚訝就表達(dá)驚訝，但不要偽裝，也不要夸大。

 

但你依然可告訴ta你對ta的愛，只是你跟伴侶之間的愛是ta無法替代，但是在ta長大后ta也會找到疼愛ta的伴侶。

 

注意不要強迫ta接受你跟伴侶的情感，ta不一定能馬上理解，你們可以耐心地進(jìn)行引導(dǎo)。

 

所有的感受都是有意義的，良好的轉(zhuǎn)化失落感，有益于我們一生的伴侶關(guān)系和人際關(guān)系。一旦被轉(zhuǎn)化，生命就會變得更有力量。

 

*文中事例經(jīng)來訪者同意并有所改編

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作者：許艷麗

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