我和她，已經(jīng)有6年沒有說話了，我甚至都不想喊她一聲：媽。

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在她眼里，這世上就沒有一個好人，沒有一個可靠的人。她聽算命的說‘她這輩子一個親人都沒有’，每次她心情不順，都會把這句話掛在嘴邊，直到現(xiàn)在。小的時候，我曾經(jīng)很認(rèn)真的問過她：我不是你的親人嗎？她鄙夷的一“哼”，使勁的從牙縫擠出一句：“就你？我可指望不上……”

在她面前，無論我說什么、做什么永遠(yuǎn)都是錯的，永遠(yuǎn)都是：不好、不行、不可以。在她眼里，我又蠢、又笨、又沒用。

而且我的長相不好所以命不好，因為我個子高腿長手大所以沒好命，看我走路晃來晃去的沒好命，因為頭發(fā)長的多所以沒好命，太瘦了也沒好命，不能哭，哭了就是在哭喪呢，不能笑，會樂極生悲，也不能拉著臉“給她看”……

在她每天的咆哮聲中，我渾身的每一個毛孔都戰(zhàn)栗著。我深深的懷疑自己真的有這么卑賤嗎？可我卻真的沒有力氣挺起我的背。

以前家里窮，她對物質(zhì)極其貪戀。并且以物質(zhì)經(jīng)濟(jì)為條件作為評價人的唯一標(biāo)準(zhǔn)，只要有錢的人就什么都好，只要沒錢的人就什么都不好。

那些又矮又胖又頭發(fā)又少的有錢人，在她眼里就印證著我又高又瘦頭發(fā)又多所以就會沒好命的話，我實(shí)在不懂對我的這種羞辱能給她帶來什么？

我跟我姑姑長的比較像，那時我姑姑家里生活很困難，她就整天罵我：“跟你姑一樣沒好命，養(yǎng)你將來一點(diǎn)指望都沒有……”就連后來我經(jīng)濟(jì)好一些，想幫一下我弟，她都會說：“憑啥幫他？誰知道他以后會怎么對你？”

如果這些還是能忍受的，那讓我最不能忍受，就是她逼迫我做我不想做的事、說我不想說的話，來為她解氣。

那年冬天下大雪，汽車晚點(diǎn)，她和奶奶站在沒膝的雪地里為我接站，天寒地凍她們在那至少站了半個小時以上。我走下車腳還沒站穩(wěn)，她就拉起我狂奔，不許我回頭，不許我和奶奶說一句話。有好多年，腦袋里都揮散不去奶奶追趕我們的蹣跚步伐。

我交朋友，她吼：“啥用？能當(dāng)飯吃嗎？”“別把那些孩崽子往家領(lǐng)”，老師讓我?guī)兔Ω膫�試卷，她也會罵：“憑啥白給他干活？他掙的錢給你一分還是兩分？”還有那些逼我去跟別人要錢、要東西的事，心里的恥辱感讓我痛恨自己、厭惡自己。我只盼自己趕快長大，趕快離開這讓人扭曲壓抑的地方。

我知道她心里很苦很不容易，可實(shí)在沒辦法接受她的做法，又不能忤逆她。如果逆了她的意，她就氣的恨不得把我生吞活剝了。氣極了，就生病，渾身的病。跟她在一起的日子，我感覺自己就像一坨行走的肉，不能說想說的話、不能做想做的事、不能有自己的情感、思想，像被扼住了喉嚨，窒息的喘不上氣來。

如果出門碰見她不喜歡的人，我是連看都不能看一眼的，否則，她就會說：真想把你的眼睛給挖出來。稍有不慎，說的話不合她心意就是各種的辱罵：什么恨不得把你的嘴巴給縫上，什么恨不得生下來直接把你給掐死……

說實(shí)話我不怕死，甚至一度想一死以求解脫。但我怕因為我說“錯”了什么或做“錯”了什么，而讓她生氣讓她想去死，如果因為我導(dǎo)致她氣病了或死了，那么就算我真的死了也是不會原諒自己的。

……

掙脫這樣的枷鎖，真的很難很難，太難了。

我走了漫長的12年的求索之路。7年的抑郁、焦慮、狂躁，每天都在崩潰與絕望的邊緣徘徊。直到6年前生下我女兒，我知道自己不能再這樣下去了。所以我斷了與她的一切情感往來，并開始借助佛學(xué)與心理學(xué)，慢慢的調(diào)整自己，5年多的時間才讓自己慢慢恢復(fù)了內(nèi)心的平靜

……

從不滿16歲離開家，我就開始反哺父母，無論是在經(jīng)濟(jì)上還是在精神上已傾其所有，直到我結(jié)婚。其實(shí)一直以來，我唯一的心愿，就是希望她能快樂，僅此而已。為此我曾對菩薩許愿：我愿折壽10年。

她一直認(rèn)為自己是這世上最好的人，最善良的人。我并不是想說她不好，一個沒有品嘗過糖果的人，也許是沒有能力告訴別人糖果的味道的。

我安慰自己，她沒有足夠的經(jīng)驗，也沒有足夠的智慧來覺察并調(diào)整自己的情緒、語言和行為，沒有足夠的能力來處理各種關(guān)系與各種問題。所以，對過往種種我并不想恨她，但也實(shí)在沒有辦法做到去愛她，我能做到的只有責(zé)任和義務(wù)。

至此，再無其他。

緣已至此，本來我想，也許這輩子就這樣了。但近期上精神分析的課，老師說：“如果一個人恨的部分太深，并且沒有辦法投射出來，那么愛的部分就會被壓抑。”對這句話我似懂非懂。但我想通過課上的個人體驗和夢的解析，把我恨的那一部分投射出來后。

……

“我就是恨你，不管你（我母親）接不接受， 你就是做錯了，你做錯的那部分我就是會恨你，盡管以前你不允許我恨你，甚至不允許我說一個“不”字，可你傷害我了，我就是要恨你�！�…如果你能讓我恨你，如果你能平靜的看著我，輕聲細(xì)語的說句“對不起！”，甚至不用說“對不起”，你只要能平靜的溫和的允許我的恨存在，那么，過去的這一切就都過去了……我不知道這一刻什么時候到來，我也不知道這一刻會不會來，現(xiàn)在好像不是那么重要了。

把恨投射出來心里感覺輕松多了，好像也沒有那么恨了。老師說：“母親的愛可以瞬間撫平孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷”，老師接住了我投射的恨，代替我的母親撫平了我內(nèi)心的那些創(chuàng)傷。

在此，我要感謝老師，謝謝您給我打開的一扇窗。心理治療雖然改變不了現(xiàn)實(shí)層面的問題，卻能改變你內(nèi)心的體驗和感受，這也許就是這個行業(yè)的魅力所在。

話扯遠(yuǎn)了。現(xiàn)在，我是想告訴我的母親，誰都沒有辦法做到為別人的人生負(fù)責(zé)任。如果您自己都不想改變什么，那么別人更是沒有辦法做到什么、改變什么的。能幫你的人永遠(yuǎn)都只有你自己。

我是不會再犧牲自己、甚至犧牲我自己家庭的幸福來滿足您的欲望或情緒的。您是要做一個嗔恨的、怨懟的人，還是要做一個溫和的、慈愛的人，那都是您自己選擇要過的人生。您的幸福永遠(yuǎn)都不是別人能給予的，而是要靠您自己去努力營造出來的！

我也要為我自己的人生負(fù)起責(zé)任。我要輕松的、愉快的生活。好好愛我的孩子，好好愛我的先生以及我的家人。如果，您能理解我并接受我的感受，我想我們應(yīng)該還是可以好好的走下去的。如果您不能理解我，那么我也只能說：很遺憾！

最后，我知道很難，但還是希望我的母親能夠從悲傷中走出來！

 本文摘自本文摘自 施琪嘉茶吧

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