有一個讀者的后臺留言：

“談戀愛之前我是一個很獨立的人，但是不知道為什么戀愛之后就像變了一個人。他不回我消息超過半個小時，我就會胡思亂想；他發(fā)的朋友圈動態(tài)有一段時間沒有我，就開始懷疑他是不是對我的感情變淡了；我甚至悄悄留意他在微博跟誰互動，他前女友的動態(tài)，希望能清清楚楚知道他每天都在想什么。我知道自己沒有安全感，需要他不斷給我明確的愛，才能心安。”

“我很焦慮，緊張他是因為真的很愛很愛他，有時候嘮叨他的小毛病不過是希望他能夠變得更好，畢竟真的很想跟他天長地久。他卻說越來越受不了我的無理取鬧，難道表達出自己真實的想法和愛意也有錯嗎？”

其實，愛情里面對對方表現(xiàn)出占有欲很正常，但一旦對方覺得你管得太多、讓他覺得被束縛了，就是你需要思考各自合理邊界的時候了。

/ 關于控制欲，也許你有些誤解 /

所謂控制欲，是指我們希望能夠通過自己的努力讓人和事達成想要的結果，以滿足自己內(nèi)心的期望。

每個人生來都有控制欲，還是嬰兒的我們就覺得世界圍著自己轉(zhuǎn)，母親是自己的專屬。

很多人以為控制欲只是出現(xiàn)在戀人之中，甚至是比較極端的人格，這是一種誤解。在控制欲面前，沒有人是例外，但能夠意識到自己的控制欲存在問題的人卻不多，更多的人把自己控制欲的表現(xiàn)稱之為“關心”。

其實關心和控制完全是兩碼事，“關心”關注的是對方的心理感受與情緒，而“控制”其實只是在意自己的感受與情緒。

很多在愛情中控制欲強的人往往會拿“自己太愛對方”，“自己是在關心和擔心對方”，來作為控制欲過強的借口。

就好比很多父母強行干涉孩子的生活，總是拿孩子聽自己安排等同于“孝順”，而自己的一切行為都是愛的表現(xiàn)。

這種看似“為他人好”的行為，卻在不自覺傷害了對方，也讓自己陷入了被控制欲所控制的惡性循環(huán)里。

/ 我們這一生都在控制與反控制 /

控制欲的根源往往是安全感匱乏、缺乏自信。當一個人感覺自己非常缺乏安全感時，無法滿足自己的心理需求時，往往會找身邊親密的人索取。內(nèi)心的焦慮不安，表現(xiàn)在行為上就是實施操控，以獲得掌控感。

控制者的焦慮是相似的，控制的方法卻多種多樣。有的在制造對方的負罪感，例如“我對你那么好，為什么你就不可以按我說的去做？”；有的則是通過威脅來達到目的，例如“你敢這樣做，我就離開你”。無論哪一種，都會讓對方感到被壓迫，影響關系的發(fā)展。

控制自己的控制欲，需要你重新審視自己對人和事的期待，這是一個重新認識自己的過程。控制控制欲不僅僅是為了更好地愛人，更是為了更好地愛自己。

而意識到自己控制欲的你，不妨問問，自己的控制欲是不是過強了？身邊人是否因此受到了傷害？自己又該如何與控制欲共處？

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