· ·.你撒過謊嗎？

 

有。——神秘一笑。

沒有。——你正在撒謊。

 

· ·.我們都撒謊

 

名人的謊言

李小璐事件，讓人覺得“貴圈真亂”，那些模范明星夫妻，究竟有幾對(duì)是真實(shí)的？之前所有的恩愛畫面、采訪視頻等，都變成了一種諷刺。

恩愛？呵呵，他們?cè)谌鲋e！

 

女人的謊言

今天是你生日，男友卻似乎忘記了，下班后回到家，你再也忍不住了給他打電話，他說：“我還在加班呢，怎么了，什么事？”你說：“沒事。”

沒事才怪呢，明事理？自尊心作怪？總之，你選擇偽裝一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的自己。

沒事？唉，她在撒謊。

 

男人的謊言

一群男人在喝酒，大家聊起工作，聊起女人。

“哎呀，那筆單子啊，沒有問題��！”（外強(qiáng)中干的創(chuàng)業(yè)者。）

“女人嘛，怕什么，要讓她服服帖帖的。”（家有母老虎）

厲害？哦，他在撒謊。

 

尼采說過：為了生活，我們需要說謊。

 

“冰冷的真話，讓人六月寒心；暖洋洋的假話，讓人三冬溫暖。”從撒謊的發(fā)心，我們可以把謊言區(qū)分：善意謊言和惡意謊言。

 

名嘴著名臺(tái)灣主持人蔡康永說過一段話，大意是：“我最怕那些所謂‘我是一個(gè)直爽的人，就直說了啊，你呀......’然后就肆無忌憚地對(duì)他人評(píng)頭論足的人，似乎直爽就成為一個(gè)理由或品質(zhì)，全然不顧他人聽到你所謂直言后，是否會(huì)受傷。”是啊，如果可以婉轉(zhuǎn)些、文明些，何必那么直接、野蠻呢？人，還是脆弱的。

 

在生活中的絕大多數(shù)情形，撒謊是一種人際溝通技巧。麻省大學(xué)的心理學(xué)家羅伯特·費(fèi)得蒙研究表明，60%的人在10分鐘的交談中撒謊2到3次，男人和女人的撒謊頻率差不多，但他發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣男女差別：女人傾向于為了取悅對(duì)方而撒謊，男人傾向于自吹而撒謊。他還發(fā)現(xiàn)撒謊高手通常人緣比較好。

 

然而，的確，有一類人，他們滿嘴跑火車，無緣無故都要撒謊，俗稱“撒謊癖”。心理咨詢臨床中，我們常常會(huì)看到一些有人格障礙的人，伴隨的癥狀中就有：撒謊成癮。一個(gè)謊言之后，需要一連串的謊言來圓謊，他們的智商往往很高，都是厲害的“編劇”，幻想力很強(qiáng)，只是苦了和他們一起生活的人，幾乎分不清他哪句是真哪句是假，十分痛苦。

 

 

無論善意撒謊還是惡意撒謊，本質(zhì)都是：對(duì)真實(shí)的一種防御、一份逃避。

 

當(dāng)兩人關(guān)系足夠好，我們就會(huì)有“損友”，她會(huì)調(diào)侃你、打壓你：“夏天要來啦，你這肚子都要4個(gè)月大了！”，而你也在她的直接打擊下，感受到是刺激，是她的愛。而關(guān)系一般的時(shí)候，我們更客套，更用善意的謊言來表達(dá)。

 

一個(gè)考了59分的小學(xué)生， 回到家，他說：“我考了89分。”撒謊讓他能一時(shí)去逃避責(zé)任，避免懲罰。然而，撒謊終究有被戳穿的一刻，撒謊的壓力也是很大的。

 

如果父母在乎成績(jī)，孩子會(huì)撒謊，不敢告訴真實(shí)的考試成績(jī)；如果父母根本不在意成績(jī)，就像黃磊說小時(shí)候考完試，父母都不會(huì)看他的考卷，那么在那樣的家庭里，他至少不會(huì)為分?jǐn)?shù)而撒謊。

如果這個(gè)世界上，每個(gè)人都能對(duì)自己和他人的真相足夠接受，而不是用外在的懲罰、命令、管教來威脅，惡意的謊言不復(fù)存在。當(dāng)然，這只是一個(gè)空想。

 如果你撒 

1 適度

即便是善意的謊言，也只能適度。這個(gè)度到底如何把握呢？

每一次想撒謊時(shí)，都有一個(gè)覺察，并自問：“非得撒謊嗎？”講過很認(rèn)真地思考一番后，再?zèng)Q定要怎么說。即便撒謊，也為了這個(gè)謊言留有余地，別說死。

 

2 盡快結(jié)束謊言

一個(gè)謊言背后，總有成千上萬個(gè)謊言跟上，為了圓謊，但這終難結(jié)束謊言。謊言的最佳終結(jié)者，還是：真話。

我見過很多大學(xué)生為了怕父母失望，或害怕懲罰等原因，隱瞞父母自己留級(jí)的事實(shí)，結(jié)果過得十分壓抑，充滿壓力。等到那一天，無論是自己說還是老師說，父母知道了事實(shí)，打罵或鼓勵(lì)或痛苦或擁抱，總之，壓力得到釋放，全身放松。

 

3 心理咨詢

如果你撒謊已難以自持，建議去預(yù)約心理咨詢。在心理咨詢的過程中，找到那個(gè)久遠(yuǎn)的過去種下的“心理創(chuàng)傷”，因?yàn)檎f出真相而受到的心靈傷害，從此你選擇封閉真實(shí)的自我，變換著不同的面具來和這個(gè)世界接觸，但是終難得道，無論在感情還是事業(yè)中。

曹雪芹早就告訴我們了：“假作真時(shí)真亦假”。

如果TA撒

1莫指責(zé)，試圖理解

我并不想說那些識(shí)別謊言的招數(shù)，實(shí)際上，一個(gè)人是否撒謊，只要足夠久接觸，我們就能知道，更不用說，夫妻之間那種說不清的直覺。

你如果察覺了一個(gè)謊言，指責(zé)容易，難的是：深度理解，他為何說謊？

理解之后，要么原諒，彼此做調(diào)整；要么放手，如果那個(gè)真相你實(shí)在難以接受。

他自由了，你也自由了。

 

2 你有能力接受真相嗎？

打個(gè)比方，一位母親說女兒總對(duì)她撒謊，讓她非常憤怒，她想盡辦法希望女兒說真話，但顯然女兒就是不肯說。心理咨詢師問： “女兒對(duì)你說了真話后，你能接受嗎？以前她說真話時(shí)，你有接受的能力嗎？”母親陷入了沉思，良久以后說：“我不知道。只記得每次識(shí)破她的謊言，我就會(huì)勃然大怒，甚至忍不住打她罵她！”

顯然，這個(gè)媽媽沒有接受女兒說真話的能力。所以，女兒只好撒謊。

所以，問問自己：我有能力接受真相嗎？王菲曾說能接受孩子同性戀，那么竇靖童就不會(huì)在這個(gè)事情上撒謊。

我們能接受的真相越寬廣，他人要對(duì)你撒謊的領(lǐng)域就越小。

作者聞錦玉

西交利物浦大學(xué)心理中心老師

多家心理刊物的資深撰稿人

同李孟潮等翻譯《投射性認(rèn)同與內(nèi)攝性認(rèn)同》

同李迎潮等翻譯《性治療——客體關(guān)系的觀點(diǎn)》

 

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