有位女生發(fā)來消息說，國慶的時候，男友的爸爸被診斷為肝癌晚期，結(jié)果男朋友家里就提出：不如你們結(jié)婚好了，家里辦個喜事沖喜一下。

——她覺得這個理由真的是太荒謬了。

雖然他們已經(jīng)交往了兩年多，但是他們各方面的條件都還不成熟，無論是經(jīng)濟(jì)還是心智，怎么可能如此草率地就結(jié)婚呢？

而且是為了沖喜，而不是真正的為了婚姻。

她實在接受不了。

然而，當(dāng)她向男友提出自己的想法時，男友居然認(rèn)為她太過分了，并對她表示很失望。

她說，她開始還挺委婉的跟男朋友說：現(xiàn)在結(jié)婚各方面條件都不成熟，而且結(jié)婚是兩個人的事情，怎么可能用這個原因來結(jié)婚……

其實，她只是想表明下自己的立場，畢竟婚姻是一輩子的事情。可男朋友居然說，爸爸快不行了，就算是求她了，就當(dāng)是幫老人家了個心愿。

她看到男友那種狀態(tài)，也很想陪伴著男友度過這一切，她也知道，沖喜是男友家里的主張，男友也是被逼迫著進(jìn)行。

她覺得男友現(xiàn)在很無助，她很想幫助他，但是又很難忍受男友對她說的那些話。

最令她受不了的是，男朋友對她說：“你總不能讓他老人家，走的那么難過吧？”

——說的好像變成是她的責(zé)任，好像是她故意讓老人不舒坦似的。

現(xiàn)在男友下了最后通牒：要么這個月月底結(jié)婚，要么他家里就會另外找個人結(jié)婚。

這讓她既糾結(jié)又難受。

糾結(jié)的是，想到這幾年的感情要因此分開，她有些舍不得。

難受的是，不但要因此放棄這段感情，而且還有種被強(qiáng)迫的感覺，不僅是被逼著結(jié)婚，好像還點自己做錯了事什么的。

但是自己并沒有做錯什么，

為何會有如此的難受？

這種難受，除了分手的糾結(jié)之外，更多的是，有種邊界的被入侵感。

就像那位女生說的，好像她需要為男友的父親負(fù)責(zé)一樣，否則就會遭到道德的譴責(zé)—— 但這本來就不是她的事情呀。

這讓我想起了另外一件事情。

有個在讀中學(xué)的女孩，經(jīng)常被班里的一個男生騷擾，這個男生，公開表示要當(dāng)她的男朋友，但是被她拒絕了。

有時這個男生會坐到她后面，扯她的頭發(fā)，或者拉她的肩帶，不斷的騷擾她，女孩也曾多次向班主任訴說這個情況，但老師的批評，對這個男生似乎沒有用。

有次，這個男生威脅女孩，說如果不當(dāng)他女朋友，他就死在女孩面前。

女孩極度討厭這個男生，就對他說：你要死就去死。結(jié)果，這個男生真的跑去樓頂邊上要跳樓。

學(xué)校一看不得了，趕緊把這個男生給勸了下來，再調(diào)查來龍去脈。

最后的處理結(jié)果是，男生先讓家長給接回去一段時間；而女孩，則很無辜的，受到了學(xué)校和家庭各個層面的批評。

為什么女孩還要受到批評？

因為學(xué)校很害怕，女孩的家里也很害怕，如果那個男生真的跳下去了怎么辦？誰來負(fù)這個責(zé)任？

于是，學(xué)校和家庭就輪番的對這個女孩說：你這么說就不對了，你怎么可以說這樣的話呢？

沒有人注意到女孩的情緒，

沒有人看到女孩的難過，

也沒有人去理解女孩被騷擾的憤怒。

因為大家都很害怕出事，更害怕?lián)��?zé)任。

女孩的事情，反而就變得不重要了，

女孩的邊界，就變得可以侵犯了。

他們所做的這一切，其實都是為了轉(zhuǎn)移自己內(nèi)心的恐懼與無助感。

就像原始的人類一樣，當(dāng)我們害怕的時候，我們就會團(tuán)在一起不分彼此，共生在一起，也就減少了恐懼感。

而共生的本質(zhì)，就是母嬰關(guān)系的原型。

嬰兒出于生存的恐懼，他必須通過操控和使用媽媽，才能滿足生存的需要。他會認(rèn)為，自己所有的需求媽媽都需要滿足。

嬰兒和媽媽共生在一起，我的事也是你的事，所以，你必須對我負(fù)責(zé)。

但是對于小嬰兒來說，這是正常的共生，因為小嬰兒沒有生存的能力，他必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽，才能夠生存下去。

心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒說，2-6個月的嬰兒期是正常的共生期，之后的都是病態(tài)共生。

6個月至2歲期間是個體化分離時期，這個時期孩子會開始嘗試發(fā)展自己的能力，比如想自己爬著拿東西，想自己吃東西。

再后來，他們說得最多的詞就是“不”—— 心理上的分離，是個體邊界感的基礎(chǔ)。

然而，我們卻常常不考慮孩子的邊界感。

孩子想要自己吃飯的時候，我們硬要喂著孩子吃，孩子想要自己拿東西的時候，我們友好地幫他拿過來。

我們常常分不清什么是自己的事，什么是別人的事，我們常把自己的事和別人混在一起，希望別人可以對我負(fù)責(zé)，而我們又常常跑去操心別人的事情。

我們的人際關(guān)系，都帶著這種共生的性質(zhì)。

所以，為了沖喜，邊界不清的男友會對女友說：「 你不能讓老人家走得那么難過 」。

所以，為了不出事，成年人會對被騷擾的女孩說：「 你這樣不對 」。以此來模糊邊界感，以此來掩飾成人內(nèi)心的無助與害怕。

而最弱小的女孩，就不得不獨自承受這些無助，恐懼與憤怒。

如何維護(hù)自己的邊界，這讓我想起王菲的一次采訪。

記者問王菲，離婚的手續(xù)是不是已經(jīng)辦妥？

王菲說，跟你有什么關(guān)系��！

記者又說，讀者想知道。

王菲繼續(xù)回答，跟他們也沒有什么關(guān)系啊！

還有我的一個朋友，雙方的父母都逼著他們要二胎，她很有禮貌的對老人說，這是我們夫妻倆的事情。

老人說，這是大家的事情。

她又開玩笑的回復(fù)說，如果是大家的事情，那就要大家一起來努力了。

但很明顯，造人這項運(yùn)動只能是他們夫妻倆配合才能操作，大家的事情這個謊言，就不攻自破了。

當(dāng)然，并不是所有的人，都能像這位朋友的父母一樣，聽懂了她的話，就不再過多的干涉她的事情。

美國心理學(xué)家科胡特提出了，“不含敵意的堅決” 這一說法。

——這是樹立邊界感的根本原則。

我無需為你負(fù)責(zé)，這是邊界；

我愿意給你支持，這是情感。

只有邊界沒有情感，關(guān)系就疏遠(yuǎn)了；

只有情感沒有界限，關(guān)系就共生了。

承擔(dān)不屬于自己的責(zé)任，會讓關(guān)系變得沉重。健康的關(guān)系，是尊重彼此的界限，卻又能給予相互的情感支持。

愿我們，都學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，

愿我們，都能守住自己的邊界，尊重別人的邊界。

- END -