在親子咨詢個案和與父母的聊天里，我感觸最深的是，現(xiàn)在一些家庭的孩子對父母都有很大的憤怒，有些個案用“怨恨”這個詞來形容也不顯得夸張。

 

“刀”是憤怒的情緒

一位母親為了兒子一句話，憂心忡忡好幾個月才決定尋求心理幫助。她大約也是那種對孩子功課比較上心的媽媽，孩子做作業(yè)她就在一旁監(jiān)督和檢查。

有一次，當她批評兒子的作業(yè)不夠整潔時，她的上小學的兒子突然對她說，“媽媽，我很害怕，我覺得自己心里藏著一把刀，每次當你批評我時，我就想拿出這把刀砍你�！�

我猜，大多數家長聽到一個10歲的孩子說這句話一定會被嚇壞的，這位媽媽也一樣，她采用了大多數人的反應，緊接著就是急切地追問“為什么會有這把刀?”而后是警告“你不可以這樣啊!”

顯而易見，媽媽只關注了孩子比較激烈的言語，而且認定孩子有嚴重的心理問題，但她卻忽略了一件事情。

她應該把自己的注意力從這句話表象的語義里脫離出來，關注一下此時此刻孩子的情緒，但她沒這么做，所以幾個月過去，孩子還是這樣想，而且想的頻率也越來越多。

孩子非常自責，但控制不了自己，每次一有這個念頭這個男孩就哭，媽媽這才覺得這是個問題。

我比較好奇的是，孩子已經明確告訴媽媽“刀”讓他很恐懼，但媽媽的反應卻這樣的遲鈍，究竟是孩子畏懼“刀”?還是媽媽畏懼“刀”?如果媽媽愿意和孩子聊聊“這把刀”，在孩子心里，“這把刀”可能就不存在了。

這一點大多數父母似乎都做不到，實際上，孩子內心的“這把刀”就是一股憤怒的情緒，因為沒有被重視、被緩解，所以在孩子內心形成的意象就是“一把刀�！�

“刀”這個意象最容易被孩子使用來表達內心的憤怒。

前不久一個好朋友五年級的兒子在學校被老師批評的很厲害，這個孩子回到家，進到廚房拿了一把刀在案板上剁，家里人嚇得要命，把孩子拖出來，全家人齊心協(xié)力輪番批評教育，唯獨忘記傾聽和接納這個孩子的情緒。

還好，上面那個孩子能把這個意象講出來，他實際上是希望媽媽能允許他表達一下憤怒。

但媽媽有沒有讀懂孩子的這個語義呢，看來是沒有的，不然她不會只是一遍遍質疑孩子有“嚴重的心理問題。”

也不能只怪這個媽媽，我覺得現(xiàn)在的親子教育，普遍的父母都是使用自己高度理性的經驗和評判與孩子相處。

很多人往往吝嗇于使用一樣品質，那就是，當一個孩子有強烈的情緒表達時，我們不能蹲下來說，“好吧，我現(xiàn)在什么都不做，我愿意傾聽你的情緒并和你的情緒在一起�！�

一段時間，網絡上大家都在熱議一個家庭生二胎的事情。起因是，當這個家庭的父母把生二胎的想法告訴家中的老大時，老大就“威脅”父母：你們要是再生一個孩子，等生下來我會想辦法殺死ta。

這個事件對一些想生二胎的家庭甚至構成了不小的惶恐，大家心理上的第一反應就是，“現(xiàn)在的孩子怎么這么狠心?”

就像我前面說的，很多人的思維已經被馴化成除了判斷就是評價的機械方式，沒有人看到，這個不愿意讓父母生二胎的孩子內心的恐慌和懼怕，甚至也沒有人關心這個家庭中父母與這個孩子的關系。

　　

孩子的憤怒就是家庭的憤怒

實際上，通過這個二胎家庭事件，我想總結一個事實，那就是，如果一個孩子很憤怒，有很多怨恨的情緒。

作為父母，我們可能要接受一個事實：那就是，基本上孩子的憤怒就是這個家庭的憤怒，只不過成人擅長隱藏，當然這都是自以為是，孩子怎么能不清楚呢，別以為他們很小什么都不懂。

有一對年輕的高級知識分子家庭，父母在女兒5歲的時候夫妻倆決定協(xié)議離婚，為了不傷害孩子，他們決定等女兒大點再告訴她。

他們實際上還是在一個大單元房里的，連周圍的鄰居都不知道這對年輕夫妻已經離婚了。

這個孩子上一年級時還是蠻好的，但上二年級時這個孩子忽然變得很敏感，作業(yè)經常完不成，老師一批評，這個孩子就哭得很厲害，同學都不敢和她玩。

后來因為感冒，這個孩子就得了哮喘病(哮喘病是最典型的憤怒被壓抑的結果)，怎么看都看不好。

有一次媽媽著急也哭地很厲害，接下來發(fā)生的事情讓在場的父母嚇了一條，這個七歲的孩子突然把爸爸和媽媽的手拉在一起說，“你們和好吧，這樣我的病就好了�！�

當這對夫妻來找我時，媽媽流著淚問我，他們隱藏地那樣好，孩子怎么會知道呢。

孩子就是憑感覺知道家庭中的很多秘密，而且知道這秘密不能講出來的，一些秘密會被孩子以憤怒和恐懼的方式表達出來。

當他們主動呈現(xiàn)出一些秘密時，我建議家庭不要再隱瞞什么，因為再隱瞞下去對孩子就是有意的欺騙，傷害更大。

如果家庭發(fā)現(xiàn)孩子的這些問題很嚴重，比如網癮、情緒無常、頻繁打架、意想不到的怪癖、停不下來和異性交往等等。

家庭要做的不先以自己的權威進行強制性的“說服教育”，家庭要看看兩個成人之間發(fā)生了什么，先改善和糾正成人的問題，再談孩子。

有時候我覺得很多孩子比父母真誠、勇敢，孩子極端地呈現(xiàn)問題，無意識的背后是想要改善家庭關系的美好愿望，父母要學會解讀這些行為的意義。

　

接納的前提是有勇氣面對家庭問題

我在咨詢室接待過一對父女，女兒16歲，勉強上完初中就被父母強制送到技校里。

因為技校是寄宿制，這個孩子一周只回來一次，起初父母以為萬事大吉，可以不用天天面對厭學的女兒，但沒想到，每次到了周末下午，這個家庭就會亂成一鍋粥，女兒總是以身體不適、同學難相處為由不去學校，夫妻倆基本先是央求后是責罵才能勉強把孩子送到學校。

后來爸爸帶著女兒來見我，當著我的面，這個女兒就對爸爸有憤怒，爸爸希望我立即駁斥這個孩子，“怎么能發(fā)火，發(fā)火不對啊�！�

他就是這樣想，我卻當著他的面說，“女兒不在爸爸和媽媽那里發(fā)火，她去哪里發(fā)火?她做的沒錯啊!”

可想而知，爸爸生氣地很，走的時候盡量按捺情緒質問我，“你應該批評她才對�！边@當然是家長的方式，用了一萬遍也沒起作用。

后來，這個孩子干脆不去學校，整天在家里睡覺，趁父母不在時，還會對10歲的弟弟拳打腳踢，憤怒地要命。

　　

 我一直覺得，家庭應該是孩子療傷的地方，家庭不應該是二度制造傷害的地方。也有些孩子，知道家庭環(huán)境不夠安全時，會把自己的情緒隱蔽地很好。

一種情形是，這個孩子在家里沒什么豐富的表情，就是那種沒什么個性的孩子，這類孩子越長大越讓父母擔心;還有一類孩子，在家庭里很聽話，在外面脾氣卻暴躁的厲害。

一位初中生的媽媽寫信告訴我，她和丈夫在家里很少吵架、打架，但上初中的兒子在學校卻經常打架，和同學話不投機就動拳頭，可回到家里卻乖得不得了，老師懷疑這孩子是在暴力環(huán)境中長大的，父母去解釋也不管用。

這樣的家庭看起來沒問題，實際上一細問，家庭表面的和睦都是因為有一方強勢，另一方以隱忍、退讓為代價換取。一個孩子如果在家里和學校表現(xiàn)截然不一樣，這個問題更應該要引起重視。

一個孩子不會無緣無故地對父母有憤怒，我在前面說過，孩子的憤怒是家庭憤怒的鏡像。

有些家庭很不愿意承認這一點，一些家長為了孩子來咨詢室，來了才發(fā)現(xiàn)孩子的問題源頭上在家庭那里。

至于什么樣的問題成人最清楚，關鍵是有沒有勇氣面對，有勇氣面對問題的家庭，會很自然接納孩子憤怒的情緒，如果不能，接納這件事做起來就比較困難。

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