人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛被安全被看見，為什么不能直接表達說“我需要你來關(guān)心我愛我”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？

我很需要你。這是一個事實，卻又很難說出口�！靶枰�”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險的。

我需要你，也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我�；蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己：I don’t care。

再深一步，我需要你，那么你就掌管著我。從進化心理學(xué)的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權(quán)利。這就是很可怕的一件事了，你掌控了我，萬一你拋棄我怎么辦，你傷害我怎么辦，這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎？

這是極深的恐懼感，而我們習(xí)慣面對這種恐懼感的方式就是進化，成為憤怒。

憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。

有的人連憤怒都進化不出來了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進一步的安慰自己：其實我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務(wù)滿足你，你只能變得更強大，一切都只能靠自己。

人們之所以會恐懼，是因為不相信自己值得被滿足。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎么辦。（前提當然是你卡里有錢且你記得密碼）。但是心理需要不是，我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因為我們有太多沒有被滿足的經(jīng)驗，每當我有需要的時候，他經(jīng)常就不滿足我。

沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個人，總會有照顧不到的時候。被照顧到內(nèi)心感受是一種間斷性強化的過程，間斷性強化最能強化人的核心信念。

間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足。比如說賭博，有時候能贏，有時候不能。正是這個偶爾的強化，讓人欲罷不能，并想每次都贏。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了。被滿足也是這樣的，你所在意的人有時候能滿足你，有時候不能，讓你產(chǎn)生了“他是可以滿足我”的感覺，繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是，每次得到強化了，你就小小高興下，每次沒有得到強化，你就會啟動各種防御機制：憤怒、抱怨、假裝不需要。并再次驗證了這個真理：

沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。

這是一種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

人們在親密關(guān)系中的痛苦其時就是：我從內(nèi)心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。

這是很典型的投射性認同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當他滿足了你，你就小高興下，或者自動化忽視掉。每當他沒有滿足你，你就驗證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經(jīng)滿足過你的時候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。

投射就是你只能看到自己內(nèi)心有的部分。人們內(nèi)心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對于不能自我滿足的憤怒。為了應(yīng)對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。

我們需要別人。

并不是只有親密關(guān)系才這樣。我們對于身邊親近的人，都會如此重復(fù)這個模式。

我所理解的內(nèi)心感知到的自己強大，有4個層次：

一種是憤怒。憤怒真的讓人看起來很強大，理智上我們知道憤怒其實并不是強大的表現(xiàn)。但感受上來說，憤怒的時候，我們避免了自己比別人顯得低，我們借此完成了心理強大的過程。

一種是假裝不需要。當我得不到，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。也就是酸葡萄效應(yīng)，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動權(quán)，不讓自己顯得比別人低，以完成我的內(nèi)心其實很強大。

一種是修行到不需要。很多心理學(xué)家、靈修學(xué)家、雞湯學(xué)家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。于是更多孤獨的個體開始被修煉：我自己滿足自己就好了，不需要你。理論上說這是可以的，但代價似乎有點大。

一種就是坦然的需要別人。

我所理解的真正強大，是有需要別人的能力。當我們表達需要，并不意味著自己比你低，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確是無能，需要你。就像是我去餐館點個菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐館給我一個菜。同時我不覺得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足，我們是平等的。當我表達需要，我也不強迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，那我換個菜或者換個餐廳好了，而不會大吼你為什么居然沒有這個菜！你平時不是都有的嗎？！

一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會覺得，時常需要下餐廳會更生活愜意，更自由。

需要別人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要則是我表達，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，更不會因為我有很多沒被滿足的經(jīng)驗就概括為你不能滿足我�！癆ll I need is u”的心態(tài)，就是一種典型的依賴。

依賴就是我不行，你來替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。

其實很多矛盾，尤其是親密關(guān)系的矛盾，都來自于我們不能直接的表達自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要。我們太習(xí)慣了不表達需要，因為表達需要就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。

人們對于心理營養(yǎng)的很多需要，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。我需要空氣，我有3種方法來應(yīng)對：開窗，這是危險的，會帶來霧霾、顆粒、噪音進來。開空調(diào)或凈化機，自己制造空氣，好累好心塞。告訴自己其實你不需要空氣也可以活的，然后練習(xí)內(nèi)心強大的屏氣大法。

我會覺得真正的強大，是我開窗，允許空氣和傷害同時進來。但是我的房間和身體都足夠強大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自于自己的信念：我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害，放大到致命的傷害。

當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關(guān)系就會和諧很多。

這就是一致性溝通。當我需要，我就表達需要。而不是憤怒，或者假裝。

沒有壓力的需要，是促進關(guān)系的。如果你能滿足我，我相信你會去做的。當你不能的時候，我不再根據(jù)你曾經(jīng)能的經(jīng)驗而認為你每刻都能。我相信我值得被你滿足，當你不滿足的時候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識范圍都受限。因此，當你做的時候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關(guān)系就是促進的。

我也會盯著那些你曾經(jīng)滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應(yīng)該有那個菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。