不管你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們每個(gè)人的家庭中都有會(huì)一些規(guī)則，在一個(gè)相對(duì)健康的家庭中，幾乎所有的規(guī)則都是透明的，并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。

　　比如，可能在一個(gè)家庭中，父母可能會(huì)跟孩子說：為了保證你的安全，在18歲之前，都希望你可以在晚上11點(diǎn)前到家。但是他們?cè)诤⒆臃浅Ｏ肴�參加一個(gè)party或者畢業(yè)晚會(huì)等等時(shí)候還是強(qiáng)制要求，他們可能會(huì)說：寶貝，如果你的確需要11點(diǎn)之后到家，請(qǐng)你提前跟我們說明，我們會(huì)容許你晚回家，同時(shí)如果沒有人送你回家，也方便我們?nèi)ソ幽恪?/span>

　　而在功能失調(diào)家庭（dysfunctional family）當(dāng)中，很多規(guī)則都是沒有被明確說明，但是每個(gè)家庭成員又心照不宣的必須遵守。比如可能家里爸爸收受賄賂，但是為了保住爸爸的職位，媽媽和孩子都裝做不知道，爸爸收受賄賂這件事件也就成了家里不能被討論的，公開的“秘密”。

　　再比如，在家里只要孩子表達(dá)出憤怒，傷心或者沮喪的情緒時(shí)，就會(huì)被父母責(zé)罵，甚至是懲罰，那么家里沒有明確說但是家庭成員卻必須遵守的規(guī)則就是：憤怒，悲傷和沮喪的情緒是不可能被表達(dá)的。

　　John Bradshaw提出，在功能失調(diào)的家庭中，通�？赡艽嬖诘摹皾撘�(guī)則”可能有以下幾個(gè)：

　　控制準(zhǔn)則

　　（rule of control）

　　你必須在任何時(shí)刻控制所有的互動(dòng)，感受和個(gè)人行為�？刂平o了一個(gè)家庭成員一種力量感，可預(yù)測(cè)性和安全感。但控制狂實(shí)際上就是一種嚴(yán)重被破壞了的決策力。控制狂們通常都要極力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類基本的不安全感和人生的不可預(yù)測(cè)性。

　　我媽媽有的時(shí)候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也必須控制：“你聽我的，不要穿這件，穿那件！” 如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會(huì)憤怒的說：“你就是要跟我對(duì)著干是不是，我只是給你提個(gè)建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽？”

　　可問題就在于，如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制，那么我沒有采納她的建議時(shí)，她可能會(huì)有些失望，但絕不會(huì)說“你就是要跟我對(duì)著干”或者“你為什么就是不聽”。一個(gè)“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。

　　完美主義準(zhǔn)則

　　(rule of perfectionism)

　　你做的所有事情都必須是“對(duì)的”。這種獨(dú)裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準(zhǔn)則。這個(gè)準(zhǔn)則可能是關(guān)于成就（一定要“出人頭地”）或者是道義上的“正確”或者是成為富人。完美主義的原則永遠(yuǎn)都有一種強(qiáng)迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人一等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。

　　恐懼并且避免犯錯(cuò)誤也是完美主義家庭的一個(gè)組織原則。家庭成員會(huì)依據(jù)外面的形象生活。如果你受到這個(gè)準(zhǔn)則的影響，你會(huì)忙著在一個(gè)情形下觀察自己的行為，然后問自己：“我做的對(duì)嗎？” “我看來OK嗎？”你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)價(jià)自己。

　　沒有什么準(zhǔn)則比這個(gè)準(zhǔn)則更讓人絕望了。因?yàn)檫@些理想化的標(biāo)準(zhǔn)是我們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現(xiàn)實(shí)中的人真的可以達(dá)到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。

　　責(zé)怪準(zhǔn)則

　　(rule of blame)

　　責(zé)怪是我們掩飾自己羞恥的另一種方式。我們會(huì)把自己的羞恥通過責(zé)怪來投射到另一個(gè)人身上。因?yàn)槲覀儠?huì)為自己的脆弱和依賴感到羞恥，所以指責(zé)就自動(dòng)成為一種逃避我們真實(shí)感受的一種方式。

　　“都是因?yàn)槟銡馕�，我才這么憤怒�！�

　　“如果不是因?yàn)槟憧偸亲载?zé)我，我才不會(huì)氣你。”

　　“你每次都是這樣，從來都不肯承認(rèn)自己的錯(cuò)誤�！�

　　“你不也是，你從來都是對(duì)的，錯(cuò)的永遠(yuǎn)是我�！�

　　我們好像會(huì)陷入到一種相互指責(zé)的死循環(huán)，發(fā)現(xiàn)在每段這樣的對(duì)話結(jié)束后，除了讓彼此更加堅(jiān)定的認(rèn)為對(duì)方不可理喻之外，好像從來沒有解決過任何問題。

　　責(zé)怪是我們習(xí)慣性的一種重新獲得虛假控制的一種方式。當(dāng)我們感覺到自己的脆弱要暴露時(shí)，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會(huì)用指責(zé)的方式讓對(duì)方羞恥而不是去感受自己的羞恥。

　　否認(rèn)“5個(gè)自由”準(zhǔn)則

　　（Rule of denying the five freedoms）

　　這個(gè)原則跟完美主義原則是相關(guān)的。

　　“你不應(yīng)該看到這些，聽到這些，你不應(yīng)該這樣想，不應(yīng)該有這樣的感受，不應(yīng)該這樣的想象，不應(yīng)該這樣做�！�

　　5個(gè)自由指的是家庭之中，每個(gè)家庭成員被容許去自由的感覺，思考，感受，想象和為自己的目標(biāo)冒險(xiǎn)。但是在功能失調(diào)的家庭當(dāng)中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”。

　　“你不應(yīng)該嫁給他，因?yàn)樗�在北京沒有房，你愿意為自己的幸福冒險(xiǎn)？不可以！因?yàn)槲冶饶愀�懂得，沒有房就不可能幸福！”

　　“你不應(yīng)該生氣；為了這樣的人難過，你真的是不應(yīng)該；你不應(yīng)該這么嚴(yán)肅，為什么別人都笑了就你一個(gè)人不笑？”

　　不交流準(zhǔn)則

　　（The no-talk rule）

　　不要公開的討論任何讓這個(gè)家庭不安的情緒，想法或者經(jīng)歷。這個(gè)規(guī)則是我們規(guī)則4的延伸。

　　我的幾乎所有來訪者會(huì)在咨詢里的某個(gè)時(shí)刻跟我說：“這些事情我從來沒有告訴過任何人�！� 是啊，他們?cè)趺纯赡芨嬖V別人，因?yàn)樗麄兏�本都不能跟家人討論這些，而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥，他們只有一個(gè)人默默承受，默默流淚。

　　從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長會(huì)用威脅，否認(rèn)，呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會(huì)讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

　　“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣？你們吵架了嗎？” “沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯(cuò)了。” 但你明明看到媽媽撅著嘴，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時(shí)候留給你的，就只有獨(dú)自承受和困惑。

　　“媽媽，你為什么經(jīng)常不回家？” “你這孩子怎么這么沒良心，我不回家不還是為了給你賺錢？你看看你的玩具都是哪兒來的？”（讓孩子感到羞恥）其實(shí)媽媽不回家，可能是因?yàn)樗�在用工作逃避著跟爸爸的緊張關(guān)系，可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了一個(gè)家庭。但是爸爸不說，孩子也不被容許提這件事，可能直到有一天，媽媽的外遇已經(jīng)再也無法掩蓋時(shí)，孩子才很受傷的知道這件事情，并且這個(gè)時(shí)候媽媽的外遇仍舊是這個(gè)家庭的“禁忌”。

　　不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費(fèi)觀和金錢觀，不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這一切都成為了功能失調(diào)家庭中的禁忌。他們有很多公開的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

　　不傾聽準(zhǔn)則

　　(The no-listen rule)

　　每個(gè)人都在表達(dá)，但沒有人在真正聆聽。

　　在功能失調(diào)的家庭中，每個(gè)家庭成員都是如此的自我防衛(wèi)，所以他們根本沒有注意力去傾聽對(duì)方此刻在說什么。為了保證自己是“對(duì)的”，為了維護(hù)自己的形象（完美主義原則），我們時(shí)刻都在想著自己下一句該說什么，而不是去傾聽對(duì)方說了什么。

　　所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，在這樣的家庭中，其實(shí)不存在真正的交流。因?yàn)樗�有人都在為自己辯護(hù)，每一句話都可能成為攻擊自己形象的語言，我們忙著維護(hù)自己的形象，忙著保證自己永遠(yuǎn)是對(duì)的（或者對(duì)方永遠(yuǎn)是錯(cuò)的），根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。

　　“你能不能早點(diǎn)回家？”

　　“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄？那我上個(gè)星期每天下午5點(diǎn)就到家了，還給你做飯，你不記得了？”

　　如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時(shí)刻要證明自己是對(duì)的，也許我們可以問問對(duì)方：“為什么要我早點(diǎn)回家呢？”也許我們得到的回答是：“因?yàn)槲易罱�上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱�！?/span>

　　這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深的影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。

（文章轉(zhuǎn)自搜狐教育）