假性親密關(guān)系

在關(guān)系中逃避關(guān)系

真正的親密關(guān)系是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應(yīng)的聯(lián)結(jié)。然而，并不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯(lián)結(jié)。如果我們仔細(xì)觀察自己身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像“差點兒什么”的伴侶。

我們今天要討論一種很有意思的狀態(tài)：在關(guān)系中逃避關(guān)系（hiding from relationship in relationship）。這就是我們所說的Irrelationship，假性親密關(guān)系。它其實不僅僅指戀愛關(guān)系，也可以發(fā)生在朋友、家人或工作伙伴之間。但今天，我們先來討論親密關(guān)系中的“假性”狀態(tài)。

本文還會談到另外一種病態(tài)共生關(guān)系，我們翻譯為依賴共生關(guān)系（Codependency），特此劇透。

什么是假性親密關(guān)系？（Irrelationship）

假性親密關(guān)系，并不是真正的親密關(guān)系，而是指伴侶雙方默認(rèn)的一種狀態(tài)：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的；但實際上，這段關(guān)系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來的“聯(lián)結(jié)”，是伴侶雙方的共謀。

真正的親密關(guān)系代表著相互關(guān)心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔(dān)情感投入的風(fēng)險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。假性親密關(guān)系就是為應(yīng)對這樣的風(fēng)險出現(xiàn)的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

因此，它是一種防御機(jī)制（defensive mechanism），是兩個人一起在防御那種“需要雙方一起創(chuàng)造的真正親密狀態(tài)”。很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”，因為真正的愛和關(guān)心一個人是一件非常危險的事情，讓我們有一種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。這使我們恐懼和焦慮。

而這樣的一種防御機(jī)制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關(guān)系里，對我們來說是“安全”的，因為這段關(guān)系從表面上看非常穩(wěn)定，有著精心構(gòu)建的規(guī)則，不會出現(xiàn)不可預(yù)測的危機(jī)。我們在這段關(guān)系中將會得到的情緒反應(yīng)都是在自己控制中的、可以完全預(yù)測的。假性親密關(guān)系使我們從真正的親密關(guān)系帶來的復(fù)雜性中得以解脫。

有心理學(xué)家認(rèn)為，在假性親密關(guān)系中，我們處于一種“情感禁閉”（Brainlock）的狀態(tài)，即雙方不自覺地達(dá)成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態(tài)，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進(jìn)行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實質(zhì)上卻是一種分離。

假性親密與依賴共生（Codependency）

在近年來對假性親密關(guān)系的研究中，這個概念經(jīng)常被與“Codependency”一起討論，因為“Codependency”造成的病態(tài)相互依賴的關(guān)系，往往也是雙方的共謀，和假性親密關(guān)系一樣，Codependency 的雙方也往往都看似穩(wěn)固，很難分開。（回復(fù)143給公號提取“你有戀愛成癮癥么？”）

Codependency這個詞，在中文中曾經(jīng)被翻譯為拖累癥，然而我們認(rèn)為這種翻譯并不完全準(zhǔn)確。我們更愿意稱呼它為“依賴共生關(guān)系”。

Codependency最早出自和物質(zhì)成癮相關(guān)的語境，是指一種伴侶之間的關(guān)系。例如，一對伴侶中一方酒精成癮，導(dǎo)致自身功能低下；而另一方則依賴于伴侶的這種功能低下，給出強(qiáng)制性的照顧（caretake），來滿足自己的精神需要。

因此我們可以這樣說，Codependency的本質(zhì)是一個人無法依賴自己內(nèi)在的自我、或自身完全的意志來決定自己的行動。他們的行動和自我價值都依附于外界的東西，可能是人，可能是成癮物質(zhì)等。在一段狹義的Codependency的關(guān)系中，兩個人都具有這樣的特點，需要一方有生理或精神上的成癮（嗜賭、性成癮、物質(zhì)成癮等），造成這個人功能低下，極端對自己不負(fù)責(zé)任；而另一個人則高度依賴這個人的“社會生活功能低下”和“不負(fù)責(zé)任”，在過分地、強(qiáng)制地、照顧另一方中獲得自己的價值感。這是一種病態(tài)的共生關(guān)系。

在依賴共生關(guān)系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依賴別人對自己的依賴”。他們把過多的注意力放在另一半身上，給予ta并不需要的過多的關(guān)懷，為此可以完全忽略自身的需要，同時又帶有強(qiáng)迫性的控制欲，癡迷于控制對方的一切。

一段Codependency的關(guān)系中，往往兩個人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對方，另一方則依賴“對方對自己的依賴”。在這段“共生”的關(guān)系中，兩個人往往都會感到痛苦，也能夠感受到他們在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽視，還會給自己打上“弱者”、“受害者”的標(biāo)簽。但實際上這種關(guān)系也是他們自己所尋求的。

Codependency關(guān)系中的人，其實也是秘密地達(dá)成了互惠的共謀，這一點，和假性親密關(guān)系是有類似之處的。

不過，假性親密關(guān)系的雙方并不覺得自己是受害者，事實上，他們是同盟者。他們攜手建立起了降低焦慮的機(jī)制，避免和對方分享真實的感覺，盡管這種機(jī)制會使關(guān)系變得冷漠和令人窒息。

他們覺得，這種聯(lián)盟對雙方都是有好處的，而避免使自己面對那些真實的失落感。他們不會輕易對自己的伴侶放手，不肯結(jié)束親密關(guān)系，但這并不是因為情感上的親密或者深刻的承諾，而是因為這種關(guān)系幫助他們防御了“真的在乎一個人”所可能導(dǎo)致的風(fēng)險。

而從兩種關(guān)系的性質(zhì)上看，Codependency是一種可以被識別和確認(rèn)的、有害的個體病態(tài)心理（不管是成癮者，還是助人者，雙方都有病態(tài)心理），而假性親密關(guān)系則只是關(guān)系的一種，雖然也必然有它的負(fù)面作用，卻不一定是“病態(tài)”的。

什么導(dǎo)致了假性親密關(guān)系？

可能的原因很多。

其中常見的一種是，我們都是從人生早期的關(guān)系中學(xué)習(xí)去“定義”什么是愛。有些孩子的父母，本身就是一種假性親密關(guān)系，他們從不自主、自發(fā)的互相表達(dá)愛意，這樣的孩子就更容易認(rèn)為，親密關(guān)系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動而已。在這種僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情（passion）”，無論是和性有關(guān)的激情還是其他方面的。畢竟“激情”它顯而易見不是程序化的。而激情是好的親密關(guān)系中所必需的。

假性親密關(guān)系看起來有很多種形式：有時候可能一方的行為取決于另一方的需要（索取方為主導(dǎo)）；有時候一方接受什么取決于另一方給予什么（付出方為主導(dǎo)）；有時候一方負(fù)責(zé)表演而另一方負(fù)責(zé)贊賞（看起來的完美情侶）。但實際上，無論哪一種，關(guān)系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他們看來是最危險不過的事情——畢竟這是他們從小長大的過程中始終陌生，從未接觸過的。

假性親密關(guān)系的危害以及改變

盡管這種關(guān)系在表面上是“安全”的，且會使人長期深陷其中、不易分離，但假性親密關(guān)系如果不加修復(fù)，會帶來很多問題。就像心臟過于有節(jié)律地跳動，反而是嚴(yán)重心臟病甚至死亡的前兆一樣（健康心臟的跳動反而不是那么規(guī)則），過于冷靜和規(guī)律的交往模式很有可能是一段不夠健康的關(guān)系。

一方面，假性親密關(guān)系中的人，可能從兒時起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯(lián)結(jié)，他們對自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，ta的思想和行為都有日常的規(guī)則可循。假性親密關(guān)系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認(rèn)識，從而就剝奪了這個人真正去和別人聯(lián)結(jié)的可能。

此外，假性親密關(guān)系中的兩個人，即便努力去“照顧對方”，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。這些人中的許多，從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，因此他們逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什么”的能力。他們自以為是的付出是基于自身，而不是對方的。因此這種付出注定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。當(dāng)我們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密。

最終想要離開這段關(guān)系。

在這時，我們中的一方可能就會突然有向外尋找新的對象的沖動。但即便發(fā)展了新的戀情，可能還是會對于接納一個新的人、作為“真實的自己”被看待和被愛而感到害怕和焦慮。

如果你習(xí)慣了假性親密關(guān)系，你最應(yīng)該做的也許是檢視自己在每段關(guān)系中已經(jīng)形成的角色及期望的固定模式。比如，你們總是無意識地、但卻是不可避免地，按照設(shè)計好的固定腳本來扮演角色。我們已經(jīng)知道，這并非正常的狀態(tài)，而只是對焦慮的防御機(jī)制。但是要知道，焦慮是不會因為防御和逃避就自然消亡的。

在意識到自己的假性親密關(guān)系狀態(tài)所帶來的危害后，你可能會擁有“冒險”的動力。當(dāng)你嘗試著邁出第一步，比如試著對一份感情懷有并不總是擁有失敗結(jié)局的期待，你就有可能想要發(fā)展真正的愛情。漸漸地，你可以試著與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實的你。

這一定會讓你害怕，你體內(nèi)的預(yù)警機(jī)制會跳出來，告訴你讓他人了解你是危險的，這會讓你驚慌和脆弱；然而，處理焦慮的方法不是逃避，只能是經(jīng)歷它們。

而如果你遇到的對象是長期習(xí)慣假性親密模式的，你可能會感到無助，因為你會發(fā)現(xiàn)，這個人雖然口上說著愛你，并對你進(jìn)行著例行的關(guān)心，但ta實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前的這個人好像只是在進(jìn)行著角色扮演。而你又會擔(dān)心，說出真實的感受會對這段關(guān)系造成毀滅性的破壞。這時，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態(tài)，從而影響他。抓住令你失落的感覺，讓它引導(dǎo)你去尋找真正能帶給你內(nèi)心的滿足感的東西。也許你們之間真正的聯(lián)結(jié)可以逐漸建立起來。

“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前�！边@句話可能就是那些假性親密關(guān)系者最好的解藥了。

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