有個(gè)女人在我的咨詢室里哭了一個(gè)鐘頭，因?yàn)樗�養(yǎng)了兩只白眼狼。

她從老白眼狼講起，講當(dāng)年自己風(fēng)華正茂前程大好，毅然選了這男人付出一片真心，今日的悲劇就此種下因緣。——沒辦法，誰叫自己是這么個(gè)好女人？那小白眼狼又是個(gè)前世的討債鬼，從小到大不少讓人費(fèi)心，自己這頭白發(fā)，這臉皺紋，這副病病歪歪的身體，哪一樣不是為他做的犧牲？——誰又叫自己是這么個(gè)好媽媽？現(xiàn)在這倆東西聯(lián)起手來造反，一點(diǎn)兒也不順著她的意思，可真是好心沒有好報(bào)……

因?yàn)榧彝ッ�盾來咨詢的雖然不少，但我最害怕的就是這「沒功勞也有苦勞，先讓我來表一表」的一類。因?yàn)樗�表完這些委屈，證明她是個(gè)好人，而全世界都應(yīng)當(dāng)對她有所虧欠，接下來又能做什么？除了翻來覆去的指責(zé)，就只有無休止的哀怨。所有真心真意，任它雨打風(fēng)吹，付出的愛收不回。相比而言，那些「媽個(gè)X，當(dāng)初就是瞎了眼，看老娘一腳踹了你」的同學(xué)實(shí)在要清爽得多，也不至于鬧到咨詢室里。

在職場工作久了的人都知道，最麻煩的同事往往不是那些「刺兒頭」：你讓他吃了點(diǎn)兒虧，他跳起來火冒三丈，跟你死磕到底。這種人看上去很難對付，其實(shí)憤怒已經(jīng)表達(dá)完了，沒事兒了，事后說不定還找你道歉。日子長了你也摸得準(zhǔn)他的脾氣，這種人要的是什么，不要的是什么，只要順著他的毛兒捋，什么事都不會有。

長遠(yuǎn)來看，真正棘手的也是那些默默吃著虧、受著委屈、讓你覺得欠他人情、卻表現(xiàn)得毫無怨言的好同志。他們越是溫良恭儉讓，越是讓你不安。他們欠得多了，保不齊將來什么時(shí)候「吃了我的給我吐出來」。所以老好人做過了頭，也會讓人感到壓力。承受委屈這品質(zhì)固然是一種美德，實(shí)際卻也是放出了情感上的高利貸。

我最初做心理咨詢的時(shí)候，我的督導(dǎo)警告我：要小心那些最讓你舒服的來訪者，在長程咨詢中他們可能會越來越讓你不舒服。這句話的理解可以包括好幾個(gè)方面，一部分就是針對那些順從型客戶。他們彬彬有禮，笑容可掬，每分每秒都在照顧你的感受。跟他們討論咨詢設(shè)置的時(shí)候，他們微蹙雙眉，猶豫著說「好吧」，那欲言又止的神態(tài)暗示著他們頗有顧慮。有時(shí)我直接問他們，是否時(shí)間不合適，用不用另換一個(gè)時(shí)段，他們會立刻回應(yīng)——伴隨著寬容的笑——不用，不用，只要您方便就好了。

事實(shí)上，換一個(gè)時(shí)段也并不會讓我不方便，對我來說是沒有區(qū)別的。但我就莫名其妙地欠了對方一個(gè)小人情。我甚至不確定他們是否真的有什么不便。

這方面我有一位最極端的來訪者，她的作風(fēng)可以概括為：「有條件要委屈自己，沒有條件創(chuàng)造條件也要委屈自己」。甚至被別人請客吃飯這樣的好事，她也一定可以找出理由暗示對方（而且一定是在飯后），這頓飯對她而言造成了負(fù)擔(dān)。「哎喲，今天吃辣吃上火了」或者「唉，連著吃好幾頓火鍋有點(diǎn)膩」。不管收到怎樣的好處，她都是吃虧的，但她又是個(gè)好人，她會笑著安慰你說別往心里去，沒事兒沒事兒——這已經(jīng)不再是寬和忍讓的形象了，在別人眼中她完全是一枚自找別扭的怪咖。

她本人并不喜歡這樣子，但她甚至說不清為什么會養(yǎng)成這樣的模式�！溉绻麆e人請客但我沒吃好，他們也許還會用別的方式補(bǔ)償我。」這是她最初的解釋。一段治療之后她反思得深入了些：「我是故意想讓他們難受，覺得欠我的，以后跟他們打交道時(shí)，就會占據(jù)一種優(yōu)勢：那次吃飯我都吃了虧了，你還不讓著我點(diǎn)兒么？」

以自找委屈的方式，換得控制別人的砝碼，這就是她無意識的算計(jì)。對她來說，承受委屈是求生存求發(fā)展的必備策略。這種策略是她小時(shí)候從父母身上學(xué)到的。在中國，喜歡以自我犧牲的形象來博取地位的父母不在少數(shù)，這也算是一種獨(dú)特的文化現(xiàn)象。我見過很多這樣的父母，一面吃飯一面把盤子里的肉挑出來，往孩子的碗里送。這在困難家庭里，不失為一種舐犢情深，但在很多小康之家，還這么禮讓就很讓人費(fèi)解。有時(shí)餐桌上全是肉菜，挑肉已經(jīng)沒有意義了，但這種父母們還是有一種本事，把菜色分出三六九等，把（他們認(rèn)為的）最優(yōu)質(zhì)的一份推到孩子那邊：吃螃蟹，蟹黃給你；吃雞，雞腿給你；吃魚要分情況討論——我認(rèn)為魚頭不好，就把魚身子給你；我認(rèn)為魚頭是營養(yǎng)品，那肯定就反之。多吃了兩口好肉的孩子，會怎樣去理解這種待遇呢——我接受的這些好東西，都是父母委屈了自己換來的。如此，除了好好孝順聽話，我就再沒有更好的報(bào)答方式了。而這，可能正是父母沒有意識到的期待。

再往后，就會變成故事一開頭的那個(gè)女人：

「我當(dāng)初是怎么對你的，你現(xiàn)在對得起我嗎！」

「你根本不知道我犧牲了多少……身上的病根就是那時(shí)落下的�！�

「我已經(jīng)對你那么好那么好，你現(xiàn)在這樣讓我多傷心？」

有一部漫畫叫《JOJO的奇妙冒險(xiǎn)》，講一些奇思妙想的超能力故事。有個(gè)不良少年的超能力叫「鎖」，利用人的愧疚心理在對方的心臟上掛一把鎖，把對手折磨得喘不過氣來，直到認(rèn)輸為止——這種策略在現(xiàn)實(shí)生活中存在驚人相似的對應(yīng)。

這就是為什么每次遇到特別忍辱負(fù)重能吃虧的人，我都會在心里敲個(gè)警鐘：這個(gè)人是真的不在乎呢（不可否認(rèn)是有這樣的好人），還是他只打算在我心里掛一把鎖？判斷的方法也不難，只要看他受過委屈的表現(xiàn)。如果一邊請我吃肉，一邊暗示自己營養(yǎng)不良、荷包不鼓，無論如何又請我不要「放在心上」，我就會提醒自己，為了避免以后麻煩，盡量遠(yuǎn)離這人為好。雖然一臉吃虧樣，心里卻琢磨著占便宜呢。

話又說回來，如果對方心里真有這樣確切的打算，倒也不失為一樁你買我賣的交易。更麻煩的情況還是在親情這種神圣的名義下——她忍受委屈，收獲權(quán)利，占據(jù)著道德高地，卻自認(rèn)為是圣徒或者圣母，并且騙得自己也深信不疑。這種情況其實(shí)是最容易招致反抗的。因?yàn)檎l也不傻，難不成你請我吃過兩塊好肉，我就非得一輩子都受制于你的「愛」么？那我請你吃回來好不好？——問題又在于，你心里這么想，但總是說不出來，因?yàn)樗�委屈得天�?jīng)地義，深信不疑，早剝奪了你就事論事的權(quán)利。你難受，她也不開心。兩個(gè)人只好僵持下去，共同被那把大鎖穿在一起。